segunda-feira, 27 de dezembro de 2010

.Um fio de esperança...



Por muitas vezes me lamentei sobre o por que da minha vida não andar, nada dava certo, estava cansado de ficar no mesmo lugar sempre.
De vez em quando o tédio reaparece, e a agonia me faz sentir que a cabeça vai explodir. Tudo isso porque estou sempre na mesma.
Já falei de decepções, de quanto eu me sinto frustrado, dos círculos que a vida toma... E fico esperando para que chegue minha hora, e ela nunca chega. Ou melhor, acho que não chegava. Como está no título, em mim existe um fio de esperança . Não é facil ver as coisas  desse jeito. Vendo o tempo passar e permanecer imóvel. As coisas tem que começar a acontecer para mim.
Vou fazer o melhor que estiver ao meu alcance, mas sei que minha queda pode ser do tamanho das minhas expectativas. Não quero ser tão pessimista, mas também não quero me iludir.
Devo respirar fundo, tenho que ter corajem e se tudo der certo vou sair do lugar e seguir em frente. Vou deixar os lamentos para traz e traçar meu destino. Não quero mais me lamentar pelo passado, quero apenas ser feliz no futuro. Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

domingo, 26 de dezembro de 2010

Relembrando os bons tempos.. E tirando conclusões...


Hoje foi um dia de doces recordações... Parei para relambrar da infância, escolas, amigos, colegas, momentos, tristezas, alegrias, enfim, recordei  de tantas coisas... De alguns anos atrás... Coisas q a gente passa na escola, com os amigos... qnd as pessoas ainda não possuem maldade das coisas... Entaum começei a lembrar de como foi a infância... De coisas pequenas e tão marcantes... Dos anos inesquecíveis que passei  com meus colegas de escola/colégio, e de como é dificil abandonar essa rotina qnd terminamos os estudos... Sei q é nada agrdável seguir regras, qnd somos crinaças... Estudamos por obrigação... mas qnd esse ciclo termina sentimos falta...
E é assim q estou me sentindo.. Com o sentimento de q terminei o primeiro ciclo da minha vida... E agora, posso finalmente tomar certas decisões q podem definir o meu futuro.. Algumas vezes dá medo, bate uma insegurança...
Dá vontade de ter novamente meus 8 anos.. onde eu era inocente e não conhecia a falsidade do mundo... Não conhecia a hipocrisia das pessoas...
Mas enfim... Esse flashback me fez perceber uma coisa: Parece q sempre andamos em circulo... tudo em nossas vidas.... seguimos sempre as mesmas regras, fazemos sempre as mesmas coisas... tenho a sensação de ser controlado como uma marionete... ´
Porque se pararmos pra pensar, as coisas acontecem de acordo como a sociedade impõe: do jeito q acham q é certo... Passsamos a maior parte de nossas vidas estudando e trabalhando... Será q existe tempo pra aproveitá-la de verdade? Sinto como se a vida fosse desperdiçada... e isso tudo pq temos q trabalhar, temos q estudar, temos q seguir regras... Sempre foi assim... E parece q nunca vai mudar...
E é uma sensação triste... De como se a felicidade fosse uma utopia... Realmente é triste pq a minha vida tem q seguir um curso q ja é pre-estabelecido..
É estranho, estou com uma sensação doce dentro de mim por causa das minhas lembrança, mas tb sinto uma certa revolta... Eu sei q eu mudei muito, não sou o mesmo de anos atrás...Tudo passa, não é? Acho q esse texto ficou meio confuso... Mas é a tradução do q eu estou sentindo: um misto de revolta e docilidade...
Não sei bem oq pensar... Mas se eu pudesse ter minha infância de volta...
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quarta-feira, 22 de dezembro de 2010

...Tédio e fracasso...



Existem feridas que mesmo cicatrizadas ainda dóem. E a minha maior ferida foi o desfeixo de minha vida. Acredito já ter falado em parte sobre o fracasso que sou como pessoa, mas de certa forma sempre tentei esconder isso de mim para que eu conseguisse superar temporariamente. Mas eu nunca superei, eu nunca esqueci. São lembranças que sempre me fazem mal, que me deixam doente. E não adianta, eu não supero exatamente por não aceitar que tudo foi assim, e que eu não posso mudar. Essa é uma das minhas dores, a amargura de saber que é impossível voltar atrás e fazer tudo diferente, o pior ainda é que eu não posso mudar o meu futuro que está predestinado a copiar o passado. Definitivamente eu não aceito, eu não entendo, eu não supero.
Eu perdi boa parte de minha juventude, não pude fazer nem um terço do que eu gostaria de ter feito. Passei a vida sendo disciplinado e gentil, seguindo regras... E o que ganhei com isso? NADA! Isso arde dentro de mim, saber que que nada do que eu fiz foi recompensando. E muitos que conheço, o oposto de mim tem tantas coisas que eu não tive...  Existem algumas datas que eu gostaria de simplesmente pular, de não viver mais.
Estou muito desiludido com minha vida, mais do que nunca estive. 22  anos que nunca foram vividos de verdade, guardo dentro de mim um grito desesperado de agonia. Gostaria tanto que tudo tivesse sido diferente. Tento olhar para o futuro mas me desanimo mais ainda. A tendência parece piorar.
Todos os meus sonhos que restaram estão cada vez mais longe. Por mais que eu estenda os braços não consigo alcança-los. E não foi por falta de esforço, desde sempre me esforço pra ser alguem na vida, para ser independente, para sair do lugar. E depois de tanto trabalho e esforço não dei nenhum passo ainda.
Estou cansada de lutar sabendo que não posso ganhar. Resolvi ter o tédio como aliado e companhia e tentar aceitar o fracasso que sou. Acho que esse foi a primeira coisa certa que fiz em toda a minha existência: aceitar que sou medíocre. Sou uma fracassado.
Não tenho mais esperanças de ser feliz. Vou viver meus dias olhando para o relógio e vendo tudo a minha volta mudando... E a cada dia as marcas do tempo em meu rosto irão mostrar quanto eu podia ter vivido e não vivi. Não por não querer, ao contrário, simplesmente por querer viver.
Não sei porque não posso, porque estou destinado a ficar parado no mesmo lugar. E talvez um dia eu entenda porque meus sonhos não se realizam e porque eu não pude viver de verdade.
As vezes aceito o fracasso e espero por um dia em que eu me liberte. Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

segunda-feira, 20 de dezembro de 2010

Monotonia.


Estou aqui na frente do pc me sentindo uma pessoa um tanto sem graça . Nesse momento imagino que qualquer pessoa pode ser mais interessante que eu. Qualquer um pode ser melhor do que sou, pode ser mais culto, mais agradável...
Não sei por que esse sentimento me envade hoje. Ontem passei uns momentos próximo de agradável com pessoas legais. Ta certo que foi em rodizio, mas deu para se distrair. Caminhei um pouco com as mesmas companhias, troquei idéias.
Mas hoje me sinto assim, sem graça. Desinteressante.
Como se eu estivesse sepultado em um túmulo, e todos estivessem partindo.
Algumas vezes olho pra trás e tento identificar alguma lembrança de minha vida do qual eu tenha me orgulhado. Onde eu tenha me sentido livre.
E me dou conta de que metade da minha juventude eu estive preso. Tanto dentro de minha casa como dentro de mim mesmo. Uma alma dentro de um corpo despresivel. Um coração com muitas cicatrizes. Muitas delas dóem quando são tocadas.
Algumas vezes sinto vontade de sair... De ter um tempo para colocar as ideias no lugar. Para arejar a mente.
Está é uma hora rara em que me faltam as palavras para me expressar. É complicado explicar. É dificil sentir.
Mas é um sentimento ruim. Como se eu estivesse envelhecendo muito rápido, e tudo passasse por mim. Me sinto comgelado....
O tempo corre, eu envelheço... mas é como se nada mudasse.
Como se as marcas do passado continuassem me assombrando
O que sinto é um vazio. O mesmo sentimento de quando nos despedimos de alguém no qual gostamos muito.
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segunda-feira, 13 de dezembro de 2010

Mais além...


Fico imagindando se um dia eu pudesse enxergar minha alma refletida num espelho... E me pergunto o quão atormentada ela deve ser. É lá onde escondo todos os meus medos e anseios, é lá onde meu sentimento mais profundo se esconde...
Por vezes é impossível passar desapercebido, a melancolia da minha alma se expressa por todos os meus sentidos. Não importa as roupas q estiverem encobrindo meu corpo...
Sei q não eh a loucura que veio me procurar em mais um dia obscuro que se passa. Minha alma respira distanasia e me faz enxergar a realidade por detrás das mentiras. Tudo oq vemos, todas as pessoas... Fazem parte de uma história que nos foi contada...
Mas existe algo muito maior escondido, algo q alguns percebem cada dia mais. Não posso mais mentir: Existe algo em mim que me faz acreditar que tudo o que pensamos ser real não está completo. Existe um mundo esquecido, que foi trancado a 7 chaves por pessoas que não acreditaram.
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segunda-feira, 6 de dezembro de 2010

Eu vejo POSERS. Com que frequência? Todo o tempooo !!!!

É bem isso que vc está pensando ai!!! a frase é estilo sexto sentido mesmo. O que dizer dos posers que vejo pela rua e na net.... Pois bem! Os ditos posers são pessoas alienados, sem consciencia ou idéia própria, são idiotas que apenas querem tentar surpreender os outros e se enquadrar em determinados grupos de pessoas (isso Tb pode ser chamado de paga pau).
O poser, é aquele ser que usa um terço de sua inteligência  e se contenta em usar roupinhas pretas e pagar de mal por aí achando que esta abalando e chocando a sociedade...Chega em casa, toma banho, jantar e vai ver novela. Geralmente não tem idéias próprias, são hipócritas,  e não falam sobre problemas sociais e realidades, apenas comentam sobre cds e clipes musicais.
São uma merda, eles simulam o espírito de "Malvadinho da mamãe" e saem por aí em shoppings, praças, zuando, gritando, quebrando garrafas e se intitulando o gostoso, falando mal das pessoas. Aquilo é o suficiente para ela se dizer chocante e rebelde. Caramba, que medo!
Os tipos mais comum de posers são encontrados em shoppings, ruas e afins com camisetas de bandas da MTV ou bandinhas comerciais com letrinhas fúteis que tem como a única intenção tirar dinheiro desses posers alienados.
80% dos babacas que se dizem (pelo muitas (os) que vejo por ai) metaleiros são posers e não tem consciência nenhuma, 99% deles acham que tem cérebro. A grande maioria deles são capitalistas manipulados, a maioria não sabe nem o que é capitalismo...
E acham que “abafam” usando roupinhas pretas , fazendo cara de mau em publico e denegrindo a imagem do verdadeiro metal!! Não entendem a essência das músicas, só querem saber de dizer que estão ouvindo música do capeta, tripas, melancolias e afins.
Sem contar os que se dizem góticos (as) (aqui não tem nenhum verdadeiro gótico nessa "maravilhosa" cidade, exceto uma pessoa.) Se estudassem o goticismo veriam que para os VERDADEIROS seguidores é algo muito além do que vestir meia arrastão ou se vestir totalmente de preto com maquiagem pesada, eu não sou gótico, nem nunca fui (apesar de apreciar o mesmo). Aliás eu não sou nada... Sou apenas um cara que gosta do verdadeiro rock e que se veste do jeito que se sente bem, não tenho rótulos! não sou isso ou aquilo...
Quando crescerem isso passa... Ai ai viu
Olha eu to saturado desses posers, idiotas, ridiculos, lixo social, desenformados, que só tem plena informação sobre nx zero  e ainda tem a cara de pau de sair em shows com camiseta do Iron!!!!

CHEGA DESSES  POSERS!!! DEIXEM O METAL PARA QUEM CURTE REALMENTE O METAL COMO FILOSOFIA DE VIDA!! VÃO LÁ ONDE O VENTO FAZ A CURVA  CURTIR FRESNO, NX ZERO & CIA!!!...Afinal, eles são um grande exemplo de poser!! Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

sábado, 4 de dezembro de 2010

Apenas um começo


Desconsidere  tudo o q foi dito no post  anterior. As vezes nada é do jeito que imaginamos. Fui um pouco ingênuo, o passado sempre sera parte de nos, e não podemos mudar, isso não acontece. Podemos ao máximo fingir que ele não existe, mas em algum momento de sua vida ele virá te lembrar de tudo. Se eu pudesse mudar o passado eu teria desfeito tudo, engraçado, uma vez tava conversando com um amigo não lembro se foi Luciano ou Rodrigo, e tinha dito a ele que, se alterássemos o passado, conseqüentemente o futuro seria de outra forma. Mas se eu pudesse teria evitado a minha existência. Olho para trás e vejo que talvez não tenha valido a pena. Passo a vida infeliz... Meus lamentos são tão pequenos...
Existem pessoas passando fome pelas ruas, outras que sofrem agressão físicas todos os dias, os que estão abandonados. Eu tenho muito do que essa gente gostaria de ter e ainda sim sou dessa forma.
Sinto-me ridículo dessa maneira. Sempre  pareceu que meus problemas nunca foram grande demais  para os outros, é como se somente eu soubesse  o quanto é desagradável... Acho que não tenho direito nenhum de reclamar da vida. Sempre existe alguém num estado pior que você.
Eu sei disso tudo e me sinto mais triste, por saber que o mundo é sujo. Por saber que nada é justo.  Eu não fui justo, às vezes me desprezo como gente. Não tenho coração, não tenho alma, me sinto horrível. Não sei nem mesmo se cumprirei meu castigo em vida, tenho raiva da pessoa medíocre que fui.
Acho que sou do tipo de pessoa que não faz diferença nenhuma no mundo. Um pouco desiludido. Tantas coisas importantes para mim estão se quebrando, como um mundo feito de cristal.
Não quero juntar os pedaços, nunca mais será como antes, as marcas ficam, mas nem todas em mim.
Queria dormir, acordar e perceber que apenas sonhei. Eu sei que é apenas o começo, tudo pode piorar. Eu ainda não perdi o bastante.
Se o sentido da vida é aprender, terei que tentar milhões d vezes porque nessa vida eu regredi.
Queria me isolar do mundo me refugiar em minha própria insignificância.
Assim não farei  mal a ninguém. Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

quarta-feira, 1 de dezembro de 2010

Como se houvesse luz


Sinto um momento de solidão, como se fosse único no mundo... Vejo a frieza dos dias e a escuridão da noite...só por essa eternidade, Imagino coisas que nunca tive,  momentos que não existiram,  não sei como fiquei desse jeito. É fácil ficar perdido na escuridão, mas agora não estou mais confuso, É fácil se perder nesse sentimento triste, mas nada me importa mais. Quero apenas deixar minha vida partir... Deixar que eles façam o que não tive coragem.. Deixar isso me levar... Deixar tudo pra trás e sonhar... Mesmo que isso me assombre. Fingir que não estou fora do lugar é muito mais simples que mudar.
Sinto-me como se houvesse luz, mas ainda não a vejo... Caio mais uma vez pra ver se acordo , como se já não estivesse no chão. As vezes não sei pelo que vale a pena lutar. E porque tenho que lutar? Vejo reflexos da minha alma, sinto meu coração congelar...Vejo o fim... Quero apenas deixar minha vida partir...Deixar meu coração ir... Deixar minha mente me levar pra eternidade... Deixar a vida que tive... Deixar... Eu não tenho mais opções de novo. Será apenas o que tenho, e é assim que isso termina...Assim como se houvesse luz... Deixar meu coração ir... Deixar minha mente me levar pra eternidade... Deixar... Mesmo que com isso eu sofra na solidão dos dias, e nunca mais viver do "antes"... Alma sozinha no vale sombrio... Será apenas o que tenho...
Assim como se houvesse luz...
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segunda-feira, 29 de novembro de 2010

Nenhum caminho é muito longo se vc tiver um amigo.


(Autor desconhecido)

Faz um tempo eu andava meio desiludido qnto a esse assunto... eu percebi q eu dava muita importancia para amizades q naum me davam o mesmo valor...
Eu quiz desistir de ser amigo, depois de tantas decepções, percebi q eu estava errado...
Ninguem consegue ficar sem um amigo... é muito difícil vc viver e naum compartilhar isso com alguem... mesmo q esse amigo seja sua mãe, ou seu irmão... naum importa... o importante é vc ter amigos...
Hj eu sei q eles são muito importantes... alguns se vão pra vc perceber q naum eram taum importantes... outros passam um tempo longe ( independente do motivo ), para aprender-mos a valorizar...
Mesmo q vc só tenha um, faça dele o seu melhor Amigo... é uma das melhores coisas q vc ganha na vida... naum se compra, mas é de um valor incalculavel...
Amigo naum é so aquele q liga no seu aniversario... isso naum importa, pq aniversario é so um dia... o importante é saber qnto tempo ele passou do seu lado... Eu espero q vc q está lendo esse post tenha um amigo de verdade... é o q necessitamos... de alguem pra nos ouvir...
Eu aprendi q amigo chega a qualquer hora... e naum se preocupa com q os outros vaum pensar... ele esta ali pelo simples fato de ser seu amigo...
Desejo a todos q tenhaum alguém especial para confiar, se naum tiver naum tem problema... ainda está em tempo...
Um grande abraço para todos...
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sexta-feira, 26 de novembro de 2010

TRISTE

                                                 
Ultimamente tenho andado triste, muito.
Não  estou exatamente nas últimas ou deprimido, mas sinto um certo desanimo. Meu quarto está mais bagunçado que o normal não tem lido muito ultimamente nem ouvido musica. Fiquei um tempo detestando esse blog. E percebi que sempre que estou insatisfeito com ele eu tento mudar o template ou layout, mas desisti. Não posso ficar remediando assim o que não da pra der remediado dessa maneira.
No fundo disso tudo eu escondo um descontentamento com o que eu escrevo, e se eu for procurar mais profundamente vou perceber que me sinto um fracasso.
Acho que sou o tipo de filho que nenhum pai ou mãe gostaria de ter. acho que as pessoas que me conhecem não fazem idéia de como eu sou uma pessoa desacreditado,triste e complexado. Estou sempre conversando, brincando e sorrindo, mas quem disse que é assim que me sinto de verdade?
Grande máscara,
 Poderia ate dizer hipocrisia (de certa forma) para camuflar meu eu verdadeiro.
Lembro de minha vida e sinto como se eu não tivesse vivido nada.
Como uma criança no corpo de um ancião. Sinto como se eu apenas estivesse vendo o relógio da voltas, sentado, imóvel. Sinto-me desprovido de qualidades, de inteligência, de tudo!
Acho que tenho vergonha da pessoa que eu sou. Gostaria de me esconder.
Sinto-me entorpecido. A alma dói. A mente se desliga de tudo, como se meus pés estivessem fora do chão e eu não conseguisse perceber o que estou fazendo de verdade. O que estou fazendo da minha vida? Com certeza estou parado no mesmo lugar. Não consigo evoluir, não aparecem chances.
E acredito  que isso pode se tornar duradouro ... Será que sou mesmo um fracasso?! Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

segunda-feira, 22 de novembro de 2010

Melancolia... Tristeza... Distanasia...


Há dias que vc esta totalmente fora do normal, normal esse que muitos desconhece.Vc não sabe mais oq eh real e o que é loucura... E o que seria realmente a loucura? E oq seria o sofrimento?
Vc tenta dormir e não consegue.. A dor eh mais forte do q vc acha q pode suportar.. e a angústia e o desespero tomam conta da sua alma... vc tenta gritar mas não consegue... Tenta pedir socorro, mas ninguem vai ouvir... pq vc esta só no silêncio da noite..... Todos estão dormindo e vc é a única pessoa na casa que pensa de tal forma e fica se perguntando o pq de tudo isso...
O sono não vem... E as horas se tranformam em dias... Dias q não passam... E isso parece aumentar sua dor....
E esses momentos parecem que nunca terminarão... O  tedio e o desanimo chegam instantaneamente, e você naum sabe mais oq pensar.... Você enfim adomerce... Agora esta mais indefeso do q antes... Seu subconsciente tem total domínio sobre você... E quando você acorda, não sabe quantas horas se passaram pois você ainda se sente cansado, se sente triste... Quer q o dia acabe antes mesmo de ter se levantado..... Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

terça-feira, 16 de novembro de 2010

Um quebra - cabeça diferente...

Às vezes parece que nada faz sentido. Como se tudo estivesse ligado e ao mesmo tempo não. Muito confuso de ser resolvido ou entendido. Talvez o mundo seja um grande quebra-cabeça, com peças que não coincidem... Como se as peças de outros quebra-cabeça estivessem  misturadas e não pudesse ser montado.
Me sinto como a peça que falta . Não me sinto parte de nada
E o que mais confunde é o tempo. Porque existe? Pra que?
Quanto tempo tem o tempo?
O que o relógio representa?
Por que seus ponteiros giram para frente e não para trás?
Qual o tamanho do universo?
Como os sentimentos existem? E porque eles nos machucam? Porque sentimos dor?
De onde surgiu a tristeza?
Quem foi o primeiro a chorar?
E a pergunta que mais me confunde.
Qual o sentido da vida?
Qual o sentido da minha vida?
Quanto tempo da minha vida eu realmente estou vivendo?
O tempo passa, e o quebra-cabeça não é montado. E se um dia que for? Que imagem aparecera?
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domingo, 14 de novembro de 2010

ESCURIDÃO QUE EMBRIAGA


Noite que entorpece, enlouquece e inebria a alma. Ruídos extasiantes em meio a escuridão.Sentidos inertes em constante dispersão. Não há lúcidos nem insensatos, apenas incoerentes compassos q excitam o íntimo e torna incandescente a pequena braza que envolve a mais amarga das lembranças. Lembrancas que decodificam o mistério fúnebre e a magia das sombras. Depreciando assim a luz q incessantemente insiste em impor-se sobre aqueles que a subestima. Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

sexta-feira, 12 de novembro de 2010

Momento 'Eu Rir'

Hoje eu acordei Páaa!!!
Daí acordei bacanão hoje.
Me sentindo o tal :P                        
Feliz, assim, pá. sacou?!
Eu tava bonito. Mas: Eu tava gato.
Eu tava robusto. :P
Eu tava me sentindo...
Daí depois de um pá e tal, coloquei minha calça "jeans",
Perfume uauu.


Hoje não tinha pra ninguém.
Hoje prometia.
Hoje eu acordei pá.
Meti meus formosos pés em meias absurdamente bacanas e em meu tenizão de guerra.
Perfume (mais um pouquinho), aquela penteada no cabelo. De mais. Um leao, um Conde.
Confiante. Brilhante. Reluzente.
Me sentindo o talllll.
O danado.
Daí entrei no carro. A chave pendurada no dedo. Ray-ban na cara. O tal.
E ai eu fui no mercado....

rsrsrsrs
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quinta-feira, 11 de novembro de 2010

A mim mesmo.

Existem coisas que por mais que eu tente explicar, me faltam palavras. Nunca consegui descrever ao certo o que é a DOR; só quem sente pode me compreender.
Por alguns fatos do destino, acreditei que me distanciava dessa dor que tanto me enfraquecia. Muitas vezes me senti doente, era uma agonia tão grande que me sentia fora do meu corpo.
Umas das dores mais fortes que podemos sentir é a dor da perda. Não importa de que tipo de perda estivermos falando... é sempre doloroso.
Buscamos reaver o que foi perdido, mas neste momento devemos compreender que nem tudo pode ser recuperado; infelizmente.
Muitos sonhos escapam de nossas mãos, e é duro aceitar que em algumas situações nada podemos fazer.
E é exatamente nesse ponto que eu gostaria de chegar: no momento em que nossos sonhos não fazem mais parte de nós.
Eu tinha um sonho, mas meu erro foi pensar tanto nesse sonho ao ponto de esquecer de abrir os meus olhos para enxergar que nem todos os sonhos se realizam.
Eu tinha concretizado e minha mente este sonho de tal maneira, que me impedi de pensar o que seria de mim se esse sonho não acontecesse.
O tempo passou e eu pude ver na minha frente que tudo o que eu esperei, que tudo o que eu acreditava podia se desfazer com um simples adeus...
Tentei entender o que estava acontecendo ao meu redor e então percebi que eu havia errado mais uma vez. Fechei meus olhos para enxergar algo que eu buscava, mas não me preparei para um possível fracasso. Foi neste momento em que me senti insignificante, simplesmente sozinho.
Mais uma vez a dor me consumiu, e me senti decepcionado mais uma vez.
A verdade é que o destino nos proporciona escolhas, e cabe a nós saber avalia-las. Mas não somos os donos de nosso destino, somo vulneráveis à ele, e através de nossas experiências devemos nos proteger do sofrimento.
Aprendi a me proteger de mim mesmo. E estou aprendendo a abrir meus olhos para os meus próprios fracassos.
O que me resta é uma grande incerteza do caminho que irei seguir. Tenho medo de descobrir que meu futuro seja triste.
Eu não quero isso para mim, mas pelo rumo que as coisas tem caminhado, será este o meu destino.
Não quero viver na sombra dos meus sonhos, quero me libertar de mim mesmo. Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

sábado, 6 de novembro de 2010

Nada como o “antes”



Tenho me sentido como se ninguém se importasse comigo, estou me sentido sozinho, mesmo tendo  tantas pessoas ao meu redor. Mesmo sabendo que existem poucos que se importam, mas é como se existisse um abismo no meio e eu não conseguisse sentir.
Os próximos dias vão ser duros para mim, porque muitas coisas podem mudar. Todas elas para pior. Assim como a lei de Murphy. Eu queria poder parar o tempo e não andar mais. Ficar nesse momento do  “antes”.
Ontem passei a noite pensando nisso, em como vai ser, como vou me sentir... Pode parecer meio vago isso, mas quanto mais se explica mais se confunde.
Não sei se a vida é muito justa, muitas pessoas insistem em dizer que recebemos de acordo com o que merecemos. Eu discordo totalmente disso a vida é uma longa espera (absurda), onde  você vive de verdade alguns dias de um total da vida inteira.
As coisas não andam, o cansaço vai dominando e nada é como antes.
Eu queria que tudo fosse como antes, como antes... Eu era feliz e não sabia. A cada ano que passa adentramos  mais no labirinto, e estou cansado disso.
Fico numa agonia. Sinto vontade de quebrar tudo na minha frente. To cansado das coisas não darem certo. E quando acontecem (se realmente acontecem) podem não ter mais graça nenhuma. 
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terça-feira, 26 de outubro de 2010

A vida nos faz esquecer


                                 
Como sempre o tédio é o sentimento que mais predomina. Tudo se torna chato, rotina infernal. Fico sempre cansado da minha vida. Onde nada acontece, onde tudo é preto e branco, quase cinza.
É difícil entender como a vida funciona. E eu percebi que é como se meu brilho estivesse se apagando. Quando somos mais novos achamos que temos o mundo em nossas mãos, e tudo funciona como um novo começo. Tudo é mágico, como se o sopro da vida nos enchesse a todo o momento.
Os sonhos são constantes e alimentam nossa alma. Temos a triste ilusão de que tudo pode ser mudado e que estamos apenas traçando mais um dia de nosso caminho em busca da realização de nossos sonhos. Hoje percebo como nos enganamos. Estou tão desiludido. Como se nada acontecesse pra mim. A vida passa e eu fico sentado esperando meu trem chegar para eu ir embora daqui. O desânimo é claro em meu rosto algumas vezes, tento esconde-lo, sorrindo, brincando, conversando. Acho que dentro de mim existe pedra que me tira a vontade de viver  a mesma coisa todos os dias. Chega um momento em que cansa viver em círculos. Ainda mais quando não se conquista nada. Cansei mesmo! Parece que meus esforços não me levam a nada.
Sinto falta de sentir plenamente feliz, fazendo planos e acreditando num futuro maravilhoso. Eu queria respirar ar puro, e assim limpar minha alma. É como se eu estivesse doente, perdendo a força. Gostaria de ver tudo na perfeita paz, como se assim eu mudasse meu destino.
Porque eu não saio do lugar? Porque as coisas não dão certo para mim? Acabo me desesperando, não quero mais me sentir preso. Eu quero fugir do que eu sou, do quer minha vida esta fadada a ser. Não quero estar predestinado ao fracasso ou mesmice. Quem eu sou de verdade? Meu próprio fantasma? Alguém que perdeu a vontade de lutar... Cansado de apanhar, não quero mais me levantar (não gosto de me comparar a nada, mas, nesse momento me identifiquei muito com uma música chamada “breaking the habit” de linkin park.
Às vezes me sinto neutro. Não quero mais isso. Não da mais pra viver só por viver... Não consigo enxergar mais nada, está tudo embaçado pra mim. O que vou fazer daqui em diante? Continuar no mesmo lugar? Mesmo se eu caminhar vou voltar para o ponto de partida, porque minha vida sempre volta ao inicio, já vi muito isso. Como se eu estivesse perdido dentro de uma floresta densa e eu não consigo achar a saída.
Eu realmente não sei o que fazer, estou cansado mesmo.
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domingo, 24 de outubro de 2010

Um dia após o outro


      
 E mais uma vez passei por uma semana péssima... Memórias que de tempos em tempos me atormentam, e eu me sinto muito impotente por não poder voltar ao passado e mudar tudo o que deu errado. Porque foram esses erros que causaram muitas frustrações. Depois que tudo passa eu consigo enxergar  que as nossas vivências construam  parte do que somos. E essas experiências frustrantes podem ter me trazido maturidade e me preparado para me tornar uma pessoa mais forte, pelo menos eu espero que seja assim... Sei que daqui a algum tempo eu ainda vou me lamentar por tudo isso outra vez, mas eu também não posso viver o resto dos meus dias lamentado por isso... Sempre existe mais um dia, e nele depositamos nossas esperanças.
Ainda continuo desiludido com a vida, mas não me sinto tão ruim como estava antes. Estou tentando me sentir bem, curtir bons momentos mesmo que sejam simples.  Lembro do que se passou nessa semana, estava realmente triste, a vida sem sentido... Na verdade sempre tem, mas o desanimo é tanto que nada mais nos incentiva.
Espero não me sentir mais assim por um tempo, é uma sensação destruidora. Mas enfim, já passou, estou mais tranqüilo. Vivendo um dia após o outro e tentando deixar o passado no passado.

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domingo, 17 de outubro de 2010

O destino, a vida, as pessoas...



   Não sei se acredito exatamente em destino. Não quero pensar que sou predestinado  a fazer isto ou aquilo, mas algumas vezes tenho a sensação de que o tempo está em sincronia para que você passe em determinado lugar  em determinado momento em que você conheça uma pessoa apenas na “hora certa”.
Mas algumas vezes me sinto amarrado. Como se meus esforços para alcançar meus objetivos nunca fossem suficientes, e com o passar do tempo eu vou me sentindo frustrado. Será que na vida conseguimos alcançar nossos sonhos?  Porque com o passar do tempo podemos nos esquecer deles e abraçar outros, e talvez não lembremos se os antigos foram realmente alcançados. Talvez as pessoas passem toda a sua vida trocando de sonhos e com a falsa ilusão de que eles vão sendo realizados. E que rumo à vida toma?
Será que nosso esforço para conseguir o que desejamos realmente vale à pena? Porque na vida nada acontece do jeito que gostaríamos que fosse, e é por isso que me sinto amarrado. Dependente de um destino que pode me beneficiar ou me castigar, e eu não sei se isso é justo ou não.
A vida se torna uma espera entediante, uma frustração. Isso para quem consegue enxergar, porque outras pessoas vivem tão alienadas que não vêem um palmo a sua frente... E então chegamos às pessoas... Como podem ser tão egoístas?  Sempre preocupadas com sua estética, onde os valores das pessoas não importam nada. Vivem num jogo de interesses, não se importam com os outros e na verdade no fundo se sentem sozinhas.
Tenho percebido que muitas pessoas sentem falta de uma companhia, de alguém que os entende. Tente conversar sobre seus problemas com alguém, você acredita que alguém lhe ouviria? Acredito que muitos responderiam que não.
E de acordo com o rumo que o destino nos leva, muitos tentam desistir de suas vidas... Eu queria apenas dizer que o suicídio não é algo bom ou uma saída, é apenas um apelo desesperado para ser ouvido ou uma última chance de mudar tudo. Particularmente eu acredito que essa opção só traz mais sofrimento, cada dia mais pessoas querem desistir da vida. Sei que sou uma pessoa desacreditada da vida, mas não podemos desistir. Por mais que seja difícil, mas quem disse que seria fácil?
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segunda-feira, 11 de outubro de 2010

Teste do Einstein!!!



Dizem q Einsten inventou esse teste faz um tempão, e que ele esmo disse q somente 2% da população seria capaz de resolve-lo... Demorei uns 18 minutos pra rsolve-lo!!! E por isso, ateh dei um Print Screen na Imagem pra provar que eu consegui.

Hahahah, mas eu não sou nerd. Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

sexta-feira, 8 de outubro de 2010

....???


A vida eh uma merda.

Sera que alguem duvidou disso um dia?

Acho q todos jah choraram lagrimas de sangue, inclusive eu.. Mas tem horas que agente se cansa... cansa de esperar, cansa de sofrer..

Temos tudo nas mãos mas isso naum nos basta. Não eh o suficiente. Entaum esperamos por um dia em que tudo sera diferente.. Grande ilusão.

Grande martírio.

Grande porcaria. Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

segunda-feira, 4 de outubro de 2010

04 de outubro


E de novo. Hoje é o dia em q completo nova idade, 22 invernos. Não sei se fico feliz ou triste por isso, p/ mim é uma data comum, mas especial para meus pais  e companhia, porque de alguma forma foi especial pra eles quando eu nasci, Acredito que eu esteja perto de conseguir uma coisa que poderá (a longo prazo) me fazer conquistar outras maiores, minha vida é chata, mas estou tentando não ficar martelando isso o tempo todo. Tomara que eu consiga o que eu espero que vou conseguir... Ate q hj foi legal, quer dizer...Tirando a cena q Diêgo e Ro atiraram ovos em minha cabeça, é...Foi legal.


Eh isso..

Desculpem o post pobre... estou sem inspiração hj.

Ateh..
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quarta-feira, 29 de setembro de 2010

Transtornos...

 


 Fiquei umas 2 semanas sem atualizar o blog e quase que esta semana eu faço o mesmo. Mas além de atualizar, resolvi modificar o template. Eu precisava de algo diferente, negro... estou numa fase assim...
Eu precisava q meu blog expressasse como eu estou me sentindo e agora ,sim me sinto em casa....
Estou passando por uma semana meio estranha... não sei explicar ao certo... São sonhos, baixo astral, lembranças...
Não vou detalhar aqui tudo o que se passou, mas de repente comecei a pensar nisso... Primeiro fiquei meio desanimado, agora não sei dizer como estou realmente....
Tenho tido um desânimo muito grande e o que mais tem me preocupado é o tempo. É como se tudo estivesse se passando muito rápido e eu não estou conseguindo acompanhar... Preciso realmente descançar.
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quarta-feira, 15 de setembro de 2010

Um pequeno gosto da hipocrisia.




Não gosto  dos q ficam sorrindo sem naturalidade querendo mostrar "simpatia" para todo mundo quando na verdade não é nem um pouco. Parece mais que ta querendo ser a Hebe cover. Eu não sou assim! não sorrio muito mesmo pq não to no mundo das aparências. Gente "atuando" por ai é o que mais tem...
Eu detesto e assino embaixo, com todas as letras, em capslock, de trás para frente. EU DETESTO. Sempre fui uma  ótima companhia para mim mesmo, as vezes gosto de  ficar sozinho, lendo, desenhando, ouvindo músicas e escrevendo ou fazendo o meu nada. Prefiro me afundar em mim a ter que ouvir gente falando merda ou contando vantagem.

Contagem regressiva a partir de agora!
3,2,1
Como diz Clarice Lispector; "Nõ tenho tempo pra mais nada, ser feliz me consome muito".
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segunda-feira, 13 de setembro de 2010

Personalidade???


Acho q ultimamente as pessoas naum têm dado valor a certas coisas... Uma delas é a personalidade... Vou explicar pq.... Muitas pessoas deixam seu estilo de lado pra seguir esses estilistas idiotas ( q acham q sabem de tudo, ne? ) , e tudo o q a moda pede... Às vezes o cidadão nem gostou do q esta servindo de tendência, mas usa pq acha q está fazendo o maior sucesso...
O chato é q boa parte do mundo pensa assim... Preferem deixar sua opinião de lado, pra seguir alguém q nem conhece.. Naum se garantem e nem tem capacidade de assumir q é diferente...
Ser diferente... Será q isto está certo??? A frase seria TER PERSONALIDADE.... É isso aí!!! Vc sabe oq é personalidade? Vc tem uma??? Na verdade o problema é assumir... Qnd nossa personalidade foge aos padrões da nossa sociedade, vc torna-se ridículo.... Ridículo é essa situação... Nós devemos ser quem realmente somos... Naum temos q ligar para as críticas, pq quem te critica, na verdade gostaria de ser como a pessoa q ele criticou, entende? Qnd vc quer ser de um jeito e naum tem coragem pra assumir, vc critica quem teve...
É por isso q é dificil vc ver alguem "diferente" por ai.... Quem é diferente tem q ouvir críticas, e vc tem q estar disposto a isso...
Ah, e naum me venha com essa história de CRÍTICA CONSTRUTIVA, pq isso é mentira... Se esse tipo de crítica fosse pra ajudar ela se chamaria CONSELHO, q é uma coisa totalmente diferente...
As pessoas tem q aprender q o sucesso passa, e oq te faz ( bom ou ruim) é o q vc tem dentro da cabeça....

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quinta-feira, 9 de setembro de 2010

Aos adoráveis politicos...


Político em geral são uma raça insuportáveis e desgracenta , nas eleições passadas  como de costume, sempre tem a  peste do  santinho (“peste” anda muito politicamente incorreto, né?) espalhados  nas varandas, no chão e em todo lugar onde da na telha. E não ficando satisfeito da sujeira  social, tem também a colagem de adesivos  nos muros ou ate mesmo na própria casa do pobre eleitor , sabe aqueles adesivos q, quando gruda não desgruda  por nada? Pois é, eu tenho pra mim que eles pediram para o capeta, pessoalmente, dar uma lambidinha no verso  do adesivo, uma vez que cola, simplesmente não sai. Fica aquele lasco de papel nojento colado no muro. Não tem promessa, nem unha, nem água nem nada que tirem aquela...! putz, nas eleições de agora por enquanto nada de adesivos, mas em compensação de santinho na varanda... ¬¬
Não tem um candidato que preste! eu nem vou votar esse ano, votaria no Serra, mas ele não vai ganhar  – olhando bem, ele parece um vilão de desenho animado com aquelas olheiras e aquela careca e tudo mais.– E tá cercado de picareta. Complicou. Não tem como competir com o Bolsa Família do Lula e boa parte do povo que segue ele. Então o povo elegerá a primeira presidente mulher da história ... ¬¬  a Rottweiller do PT rsrs.
Quando  surge ela no programa eleitoral dizendo que pretende  ser uma mãe pro Brasil, eu tenho calafrios.
Só me lembro da Avaiana de pau, (Avaiana de pau: são p/ crianças “boazinhas”).
Vamos passar 4 longos anos ou muito mais tomando chineladas de pau dela.
E, de fato, pouco importa o sexo de Dilma: se o candidato apoiado por Lula fosse, sei lá, um ornitorrinco por exemplo, estaríamos designados a botar ovos e usar um lindo bico de pato durante os próximos quatro anos. Eu imagino que um país machista como o nosso só está se mobilizando, mesmo, em prol da candidatura da Dilma porque o Lula tá colado na campanha, é porque Dilma não é – sejamos honestos – o que se pode chamar propriamente de modelo de feminilidade. Pouco importa: é Dilma, mas poderia ser um ornitorrinco, um poste ou uma caixa de fósforo : é parte do nosso destino , sermos felizes pelos próximos quatro anos.
Quando um partido, como o de Lula, atinge índices de aprovação de noventa e tantos %, há mais pessoas no Brasil acreditando em Lula que em si mesmo.
Ninguém se dá conta disso.
Vou da replay  pra ficar bem marcadinho na sua cabeça: Há mais pessoas no Brasil, acreditando em Lula que em si mesmo.
Enfim.. (denovo!) vamos pagar em nome da maioria...
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quarta-feira, 25 de agosto de 2010

De volta

Fiquei um tempo sem postar por falta de inspiração.. isso eu admito..
Mas oq eu tenho hj pra escrever é muito importante pra mim... estou num momento de minha vida em q estou aprendendo muito... Um pouco de  amadurecimento também.
Sei que muitas pessoas são falsas e medíocres e que se enteressam apenas pelos seus próprios interesses.
E antes eu pensava que as pessoas  gostassem de nós pelo q somos... Mas a realidade é q elas estão interessadas no q vc TEM, e no q vc pode proporcionar à elas..
Sei q muitas pessoas pensam o contrário, mas a minha vida me fez enchergar q as pessoas são gananciosas(talvez isso não seja novidade p/ muitos)
E, vim aki pq eu naum quero q isso aconteça comigo denovo... Cansei de ser derrotado e q as pessoas passassem por cima de mim como se eu naum fosse nada...
Isso soa como se eu fosse um perdedor, mas pensando bem eu ganhei muito... Aprendi tantas coisas...
Parecem coisas sem sentido, mas minha mente está trabalhando tão rapido que eu mal posso descrever oq estou sentindo...
Talvez vcs imaginem... ù.ú Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

terça-feira, 17 de agosto de 2010

momentos entorpecidos

Naum sei oq esta acontecendo comigo... Detesto ta assim mas, as coisas andam fora do lugar para mim.
Quero distancia das pessoas, eu quero distancia de tudo ... as pessoas me irritam, prefiro ficar na minha mesmo, as vezes isolado, dessa forma eu fico melhor... longe dos olhos do mundo.. Isso até daria uma musica, (so faltou Ronaldo ou luciano para ajudar a compor, rsrs...
Naum sei bem oq dizer, pq naum sei bem oq estou sentindo... desconfio de todos ao meu redor, procuro segurança em mim mesmo... Prefiro ficar na minha propria compania... longe de pensamentos falsos e críticas sem fundamento..
Longe dos padrões da sociedade e dos meu deveres de irmão, colega, cidadão aborrecente...
Estou longe de ser uma decepção pq para os outros eu sou a propria decepção, assim imagino... qnd naum se cria espectativas em alguem, naum se pode decpiciona-lo...
Parece q estou escrevendo coisas sem sentido, mas a verdade é q nem estou pensando antes de escrever, tudo q esta guardado aki dentro, vai saindo e formando essa palavras, e frases...
No fim, sei q naum serei compreendido, mas oq importa mesmo, é q eu mesmo me entendo...  Estou um pouco confuso, por isso prefiro ficar sozinho.. naum para evitar magoar as pessoas, mas pq naum quero compartilhar esse momento com ninguem... Se vc veio ate este blog e leu este post sincero, agradeço a paciencia, e me desculpo se eu fui um pouco mediocre... a verdade é q tudo esta mediocre pra mim, à medida q vou conhecendo como as coisas são...
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terça-feira, 10 de agosto de 2010

99 problemas

Nessas últimas semanas tenho me sentido muito desanimado, mas eu já havia falado sobre isso. Então posso concluir que nada mudou. 
Não é só desânimo, é falta de inspiração para escrever e falta de sensibilidade. Confesso que fiquei muito decepcionado comigo.
Sei que não posso me cobrar isso, mas de alguma forma eu me desliguei dessa realidade. Talvez o cansaço de estar num mundo repleto de pessoas mesquinhas e superficiais... Acredito que minhas decepções também contribuíram para esse desligamento repentino. Mas eu acredito no meu potencial.
Eu estava com tantos problemas que pensei que eu fosse enlouquecer. Mas com paciência estou conseguindo resolvê-los.
Acho que fiquei tão pensativo com o que estava acontecendo, que me esqueci de fazer algo para evitar...
Sei que não posso forçar um sentimento, mas no momento em que eu me encontrar novamente comigo mesmo, tudo voltará ao normal.
Afinal, a insistência  está em minha essência. Eu só preciso olhar para dentro de mim. Talvez eu tenha me esquecido disso... Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

segunda-feira, 2 de agosto de 2010

Entorpecido...


Engraçado...Tenho sentido meus sentimentos distantes... Sentimentos esses que me faziam feliz, sinto-os cade vez mais longe como se dissessem adeus, então o corpo congela... Como se já não houvessem mais sentimentos ali dentro... Me sinto entorpecido, e não sinto mais uma dor insuportável... Sinto apenas um vazio no peito, como se minha alma estivesse em coma num lugar úmido e abandonado.
 Ouvindo músicas que tocam meu íntimo, os sentimentos afloram... A raiva cede lugar a tristeza... Mesmo estando de tal forma me sinto um tanto melancólico...
Sinto algumas coisas distantes de mim... O pior é que devo me calar, não posso dizer o que sinto... É dificil explicar essa tal situação em que me encontro. Percebo olhares que não só me julgam, mas como questionam erroneamente meus atos... Não deveria dar ouvidos à isso, mas é duro resistir a essas condeções quando elas estão tão perto de você...
Sinto-me em um túmulo frio...Dormente, congelando a dor em mim....
A dor tranforma-se em cicatrizes, e elas doem de tempos em tempos...Outras porém, nunca chegam a cicatrizar, e sangram para sempre..
Acho q esse texto ficou meio confuso... Mas é a tradução do q eu estou sentindo: Um misto de revolta e docilidade... Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

domingo, 20 de junho de 2010

Modismo, modinha & moda: Onde vão parar hein?



Agora me lembrei de um assunto, vendo umas pessoas "conhecidas" na rua o dito modismo! e eu não estou falando apenas de vestir roupas iguais, mais sim de agir igual também, feito robôzinhos ridículos programados para vestir e falar merdas.
Na minha opinião moda e modismo é totalmente diferente. Modismo é alienação, esquizofrenia generalizada, porque se um babaca aparece na tv, revistas ou sei la mais onde e determina que a "moda" é ter o corpo anabolizado, lá vai muitos fazer preenchimento e ficar que nem o rambo. Agora a "moda" é ser emo, andar com calças coloridas e ouvir Justin Biba, antes a Avril tava no topo.

Agora o best-seller que é obrigatório ler (Crepúsculo e afins),se você retardado(a) não ler, considere-se fora da moda, vixi... :P
Agora já inventaram até moda nos casamentos, até boda de papel (higiênico?) existe, e aí quem completa bodas de prata se sente o avô de Matusalém :P
E olha se você aí não tiver um celular bem fininho e com MP15 você está morto kkkkkkkk fora da sociedade vey!
Tenho medo de que as coisas que gosto virem modismo: ficar em casa no final de semana (as vezes né ¬¬), andar com tênis simples, desenhar, não ser chegada a baladas, não morrer por não ter um iPod de última geração que lava e centrífuga roupas :P, e fazer o que bem entendo na hora que eu bem quero - inclusive nada, já pensou se a moda pega? Ah, mas ia esquecendo de uma extravagância (todo mundo precisa ter ao menos uma para ser massacrado(a)): Só fico descalço em casa.

Moda é legal. Modismos, só os seus! e pra bem longe de mim, pois tenho escudo protetor contra babaquice, não sou fantoche da sociedade, e nem estou preso em uma penitenciária onde todo mundo usa uniforme de listras cor sim cornão e uma bola de ferro presa ao pé! sou livre para vestir, falar e pensar o que eu quiser(isso pareçe ser democracia neh), aliás todo mundo, a diferença é que alguns tem personalidade e autenticidade já de outros... Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

domingo, 13 de junho de 2010

Enigmas


A semana que passou foi muito difícil... Passei por momentos indesejáveis. São momentos em que você percebe que não tem autonomia suficiente para decidir qual o rumo a nossa vida deve tomar.
Passamos tanto tempo cumprindo obrigações, e no fim nem nos damos conta de que o tempo que temos para “nós” é muito pequeno.
Fico triste quando percebo que nada posso fazer para mudar. Perco um pedaço de cada coisa que gostaria de estar fazendo nesse momento, e não posso.
Está semana estou me sentindo muito cansado. Para quem me conhece de verdade, isso parece ate ironia... No momento eu não estou trabalhando (por falta de oportunidades), só vou pro curso a noite. Mas tenho uma enorme sensação de que não tenho tempo para nada. Minha mente está cansada... Não sei o que está acontecendo. Preciso dormir agora.
*Perdoe-me a falta de conteúdo desse texto, minha mente está muita cansada. Não estou conseguindo raciocinar direito. Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

domingo, 6 de junho de 2010

Sentimentos confusos ...


Desânimo para escrever. Não sei bem o que está acontecendo comigo.
Sinto um mal estar, como se estivesse fazendo uma coisa errada. Me sinto sob olhos que me julgam.
Tudo fica sempre sub-entendido, e chego ao ponto de não saber o que é verdade e até onde vai esta situação.
Me sinto num quarto escuro. Não sei se estou sozinho, se alguem vai me castigar ou se serei compreendido. Não consigo explicar como me sinto. Mas é uma sensação terrível. Não consigo me sentir a vontade na minha casa.
Minha vida continua parada, não me aparecem oportunidades para que eu saia do lugar. Talvez meu destino seja esse mesmo.
Continuo sempre frustrado por não conseguir realizar meus desejos, mas acho que a vida não tem que ser boa para todos. E ela também não é tão ruim assim. Aindo posso respirar... Eu só queria poder sumir, fugir de tudo o que me encomoda. Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...