quarta-feira, 23 de novembro de 2011

...Fim do blog?!...



Deixei o blog sem querer, pensei: em só dar um tempo, mas vejo que esse tempo tem se prolongado.
Não sou mais aquele cara desanimado que escrevia aqui. Mudei muito e por vários motivos. No momento que se é mais novo há uma grande necessidade de exibir ao mundo o que somos, principalmente se nos sentimos diferentes. Mas hoje percebo que isso não tem mais importância pra mim, tanto faz se estou "dark", entediado, desanimado ou triste, não tenho mais a necessidade de me expressar de tal forma. Precisei mudar meu jeito pessimista, degradante e as vezes ate melancolico de ser.
O que importa de verdade são as coisas que eu gosto e quem eu sou. Todos nós mudamos, espero que no meu caso tenha sido pra melhor.
Faz tempo que não fico como antes... De verdade, acredito que as coisas tem melhorado.
Não sei se um dia vou voltar a escrever aqui mas quero dizer que esse blog é muito importante pra mim pois conta muito da minha vida e de quem eu sou.
Adorei conhecer todas as pessoas que por aqui passaram  e os que ficaram. e que cada mensagem de vocês foi lida e adquirida. Nunca vou me esquecer de tudo o que este blog representa para mim.
Sentirei falta.
Desde ja agradeço a tds, obrigado amigos, agora sim. E um agradecimento especial a  uma certa pessoa..

Aos q aqui ainda voltarem, quero manter contato ainda com vcs, então podem me add no facebook:
Tony Santana
Agradeço por todo o carinho que eu recebi por todo esse tempo.
Obrigado.
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quarta-feira, 26 de outubro de 2011

O DESPERTAR DE UMA FORÇA NEGRA


É estranha essa força que impregna a alma, despertando o lado mais sombrio que pode haver em um ser. Aficções negras q atraem sensações possessivas e incoerentes. No entanto, essas mesmas sensações decodificam essa vontade louca de submeter-se aos desejos mais funestos e obscuros diante de uma vida de introverssão e desespero retraídos em decorrência desses insanos que nada vêem, nada ouvem, nada fazem. Apenas toleram o intolerável, não sabendo que aí está o despertar da desgraça que os rodeiam cmo lobos ferozes sedentos por sangue jorrado do mais desprezível ser. [by ^λ^N†ØNYØ] Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

terça-feira, 25 de outubro de 2011

OLHOS CONVERTIDOS...CONVERSÃO MALDITA

Por que a necessidade de assimlilar esta vida miseravel? Vida repleta de desgraças incoerentes. Desgraças decorrentes da insanidade daqueles que se auto designam "lúcidos". Cada dia é um tomento em meio a esses "demônios loucos". Loucos por acreditarem que o Divino os salvarão. Pois, são tolos aqueles que acreditam em meras palavras redigidas por reles mortais. E mais tolos ainda, são aqueles q acreditam que palavras e ações que glorificam o seu "Deus"  de forma hipócrita irão tornar inatingível as suas almas medíocres. Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

segunda-feira, 24 de outubro de 2011

Como imaginamos.... o destino, a vida?! ...


O tempo nos serve de experiência para não repetirmos os mesmos erros, ainda assim o fazemos novamente.
Algumas vezes prometemos que se nos depararmos com determinada situação faremos de determinado jeito e quando isso de fato acontece, agimos de uma forma totalmente diferente da que havíamos imaginado.
Acho que quando as coisas acontecem nos desligamos das nossas vontades. Agimos por impulso. Depois pensamos que poderíamos ter agido diferente. Já tive raiva, e eu já "matei" muitas pessoas na minha vida. Vivi como se tivessem morrido, mas nunca me perguntei se de fato eu havia morrido para elas. É uma situação confusa.
O mundo realmente dá muitas voltas...
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domingo, 23 de outubro de 2011

NOITE SEM LUZ


 Estranho...difícil de entender, como viver uma noite sem luz...É medonha, triste, porque nada seduz....Acendo a vela...que nostalgia..Enquanto vai queimando o pavio fico pensando, porque já não e mais dia?...por que a chuva sempre vem a tardinha e nos encontra sozinha, sem ter o que fazer....sem ter aonde ir.......sem ter você....olho a cidade...só escuridão... de repente olho a vela, minha esperança está nela....mas suas chamas diminuem, sua claridade se esvai...acender outra vela pra que?...só pra olhar a chama acabar? Vou fechar os olhos tentar dormir, por que se a luz não voltar, nem uma chama irá iluminar a tristeza da noite sem luar .   [ Lena ] Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

sábado, 22 de outubro de 2011

...Meu dia...



ultimamente eu não tenho tido mais tempo de  ouvir músicas, de me expressar (acabo não atualizando o blog com frequência). Acabo deixando coisas minhas para trás.
Agradeço aos que ainda me visitam. Sei que agora as visitas irão cair, mas continuarei escrevendo aqui sempre que for possível.
Um abraço a todos.
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domingo, 16 de outubro de 2011

O que move: Perguntas ou respostas?


Eu tenho me pergutado, deve haver algum propósito para as pessoas que nasce
nesse mundo, porque que estamos aqui? Qual significado? Eu tenho pensado muito sobre isso
ultimamente. Eu percebi que, achar o nosso proposito é o significado, é por isso que
nos estamos aqui, e aqueles que o acharem,são os únicos
que serão verdadeiramente livres.
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domingo, 25 de setembro de 2011

E mais desilusões...


Sei que é duro admitir, mas minha vida foi assim...
Sempre tive ao meu lado muitos amigos, pelo menos, era o que eu achava que eles eram... Mas com o passar do tempo eu percebi que todos eram mentirosos, ambiciosos e a verdade só pensam em si... Comecei a perceber que eu só me enganava com as pessoas... Mesmo assim eu fui persistente e me agarrei a esse erro... E continuei me decepcionando, foi então que me dei conta que o problema só poderia estar comigo, isso mesmo, sempre eu tolero os erros dos outros,  me anulo, tudo isso só para ter a famosa "amizade", para não ser chamado  "aquele que não prcisa de ninguem",  ou simplismente ter com quem conversar...
Pena que percebi isso um tanto tarde demais (ironico né).
Foi aí que começou a crise de identidade, pois eu não conseguia entender o que havia em mim que fazia com que as pessoas tentassem pisar me mim... Eu me sentia inútil, fraco, e até cheguei a pensar que eu merecia tudo isso...
Por minha vida passaram as piores pessoas, todos ambiciosos, smpre querendo o melhor pra si mesmo...Então parei inutilmente até conviver com o fato de que eu não poderia confiar em ninguém, e que eu deveria sempre estar preparado para decepções...
Mas sempre eu tive uma esperança, uma paixão por algo que eu mesmo desconhecia... Por algo que eu acreditava mesmo sem conhecer... Então eu cresci e me convenci que era minha imaginação de criança, isso acontece com a maiorias das pessoas...
Foi então que eu comecei a olhar para o céu... E eu ficava horas pensando em um mundo distante, onde eu pudesse me libertar de todas as minhas dores... Eu sempre imaginei esse mundo, e ele se modificou com o passar dos anos... Eu nunca entendi o fundamento de tudo isso, mas eu sempre senti... Algo dentro de mim queria me mostrar algo que eu ainda não poderia ver...
O tempo passou, e as decepções e tristezas começaram a abrir meus olhos para algo no qual eu havia me esquecido... Quando dei por mim já tinha ate um blog na web que inicialmente era para expor ponto de vista, textos, enfim, com o passar do tempo tornou-se algo pessoal. Foi então que comecei a escrever todos os meus pensamentos, sentimentos e experiências... Pela Internet fiz muitas amizades, pessoas que me ouvem, de cidades vizinhas ate mesmo de tão distante... É claro q elas podem mentir, mas estou habituado com as mentiras alheias...
Mas mesmo assim me sinto só. A expectativa de que nossos sonhos aconteçam é torturante... Ainda mais sabendo que as coisas podem mudar a qualquer momento seja para bom ou ruim
Muitas vezes sinto como se me faltasse algo... Na verdade me faltam muitas coisas, mas passam-se os dias e eu sinto um vazio maior... Como seu eu estivesse perdendo algo que nunca foi meu...
Tirando uma conclusão rápida de tudo, minha vida nem merecia ser contada... Pode ser resumida por decepções, crises existenciais, mentiras, quedas, solidão, tem alguns momentos bons é claro, mas não compensam, a porcentagem é muita grande.... Muitas vezes me senti perdido...
Tenho esperança de que as coisas mudem e que eu possa ser feliz de uma vez... Porque por mais que as coisas dêem certo, existe algo que está me incomodando, e que está me deixando triste...
Tenho a impressão de que eu preciso me libertar de algumas correntes que ainda me prendem... Eu sinto que preciso voltar ao passado para resolver alguns problemas pendentes... Mas não sei quantos anos terei que voltar para me sentir aliviado... Sinto uma dor dentro do peito, como uma dor muito antiga que voltou a doer...
Algumas vezes eu me dou conta de que não sou feliz. Que sorrisos são superficiais, eles apenas demonstram um temporário desligamento das minhas dores porque dentro de mim existem sentimentos monstruosos... (porém adormecidos)
São desilusões, mágoas e tristeza que pela força das circunstâncias foram guardados dentro de mim, e hoje se acumulam em meu peito.
Tento entender o que se passa em minha mente, mas são coisas que estão escondidas dentro do meu próprio ser. Um ser amargurado e infeliz que tenta se conformar com inúmeras desculpas, mas no fundo eu sei que estou mentindo para mim mesmo. Me sinto cansado e tento entender o p´ropósito de tudo isso. Passo a me odiar a cada momento... Por perceber como sou limitado, como sou medíocre, que estou morrendo por distanasia...
A verdade eh que eu nunca me aceitei. De todas as pessoas, eu sou a pessoa que mais odeio. Me odeio por sempre ter medo do novo, me odeio por não ser especial, me odeio por ver o mundo de uma forma que ninguém vê. Por me sentir no abismo entre a verdade e a mentira.
Me odeio e sempre soube disso. Mas o pior eh saber que todos os outros também me odeiam, e por isso me fazem tão mal...
Acho q apezar de tudo, o que mais odeio eh odiar... Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

segunda-feira, 22 de agosto de 2011

Crise de indentidade??


Algumas vezes eu me pergunto sobre mim mesmo... Hoje eu sei quem sou, mas não sei por que. Talvez fosse mais fácil se eu fosse como todos os outros, com suas ilusões sobre o mundo, com a sensação de que tudo o que aprendemos é verdadeiramente normal. Mas por algum motivo eu sou assim. Mesmo quando eu pensei ser como eles, eu sentia que o meu lugar não era ali. Havia algo errado em mim. Aliás, não havia nada de errado, as vezes nos  acreditamos que somos um erro.
Eu não me importo  com o que pensam de mim, porque essa é a minha natureza. Eu não posso lutar contra mim mesmo. A questão é: por que justamente eu fui nascer assim? Qual seria o real motivo para isso, pois ser do jeito q somos  não é uma escolha, apenas podemos nos desviar.
Eu gosto de escrever sobre o que eu sinto, pois eu releio várias vezes... como uma espécie de auto-conhecimento. Eu acabo me recordando de tudo o que eu já senti; mas ultimamente eu não tenho gostado muito do que eu tenho lido. É como se eu esperasse mais de mim mesmo. Algumas vezes eu acho que o que eu escrevo é um lixo. É como se eu tivesse criado uma responsabilidade em cima disso, porque sei que alguém vai ler.
Sei que eu não tenho que provar nada a ninguém, mas a verdade é que eu tenho medo de estar sonhando e de repente acordar e perceber que nada foi verdade. Mas se isso realmente acontecesse, minha vida perderia todo o sentido.
É complicado explicar, mas acho que questiono o por que de eu ser assim e de tantas outras coisas... Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

segunda-feira, 8 de agosto de 2011

Proseguir, dessa maneira?!


Hoje entendo porque sou um tanto pessimista, parece que eu acabo adivinhando as coisas. E no fundo não é pessimismo, é puro realismo por pior que pareça.
Em meu último lamento estava com esperanças de sair do lugar, porque depois de tanto tempo uma oportunidade sorriu pra mim. Infelizmente mais tarde eu fui perceber que a oportunidade ria de mim e não para mim. Nada que eu esperava acontecer deu certo, na verdade deu tudo errado.
Como aqueles dias em que não deveríamos ter nos levantado da cama. E era para eu saber que quando o dia começa errado é melhor ficar em casa.
Volto ao estado inicial.  Apenas dormi desejando que o dia não tivesse acontecido. O que posso fazer? Como continuar dessa maneira? Quando tento mudar as coisas erradas elas pioram. Talvez o melhor seja deixar como estão.
Nem sei o que pensar. Será que sou incopetente mesmo ou não mereço? A minha hora ainda vai chegar?! Estou cansado de esperar, e acho que isso é mera ilusão... Esperar por algo que não irá chegar, não importa o quanto você se esforce...
Não, eu não vou desistir... Um dia as coisas vão melhorar (ou não). Mas eu sei que poderia estar pior.
O estranho é a forma como me sinto. Como se estivesse congelado, entorpecido... Quase em coma. Como se doesse tanto que chegasse a um ponto que a dor se transformasse em nada.... Não sei se alguém já se sentiu assim, mas acho que num determinado momento não tem como doer mais. Na verdade eu sei que tem, mas não quero pensar no pior do pior. Seria demais para mim. Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

domingo, 31 de julho de 2011

"Me perdendo".



Demorei pra saber sobre o que escrever. E  foi essa demora que me fez ver certos fatos sobre mim que eu ainda não havia percebido.
Ultimamente tenho tido lembranças do passado, tanto boas quanto más... Algumas vezes um aroma ou sensação me faz lembrar mesmo que eu não queira.
 A partir daí comecei  a perceber as mudanças em mim. E mudanças notáveis, drásticas.
Acho que um erro levou a outro, e uma mudança levou a outra. Não sei se fui influenciado por algo em que eu acreditava. Sei que sou um cara muito sonhador e um tanto desacreditado, mas não acredito ter chegado a tanto. Mas  mesmo com tantos sentimentos aflorando por dentro, me sinto frio, acho que muito de mim se perdeu.
Houve um tempo em que eu conseguia expressar o que eu sentia de verdade, e eu gostava de ler o que escrevia. Eu me identificava mesmo que se passasse por muito tempo. Agora é diferente, me sinto mecânico em tudo em que escrevo.
Todos os meus relatos, lamentos e ponto de vista são reais, nada é forçado. Mas EU me sinto mecânico.
Na verdade não sei como entender isso. Sinto como eu estivesse abandonado o que penso. Ou tenha destruído. Sei que alguma coisa desencadeou isso.
E não importa se existiram motivos reais ou irreais, eu me deixei levar e deixei de acreditar em muitas coisas que antes eram vitais para mim.
E é esse o motivo de pensar que estou me perdendo. Acho que estou deixando para trás boa parte de mim.
Em outros momentos sinto que esqueço lições que aprendi. Não sei bem explicar.
Me sinto um pouco perdido. Insatisfeito comigo.
E acho que essa insatisfação continua e me faz mudar muito. De certa forma acho que estou saindo do lugar. E isso é um bom começo.
Mas não quero perder o que demorei tanto para conquistar, foi uma batalha para aprender.
Não quero que tudo caia no esquecimento. Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

segunda-feira, 4 de julho de 2011

...

AGORA E NA HORA DE NOSSA MORTE... É surpreendente como a vida é. Em 1996 perdi uma pessoa muito querida, nessa época minha mente era distante a tudo. Sinto muita falta dessa pessoa, do  jeito, o modo que brincava, enfim, e esta postagem hoje, no ano de 2011 é dedicada ao meu tio Eufrosino. Após o acidente lembro  que muito pedi pra não ver aquele  momento. Pra não sentir o cheiro das flores. Mas já era tarde, tudo foi em vão. Anjos e Demônios dançavam em minha cabeça. Não tinha mais peso às mentiras, nem extensão as verdades. Tudo era um grande vazio. Um buraco em minha existência. E pouco a pouco, fui perdendo o controle. Não conseguia entender. Ninguém precisa mais de você, do que EU. Não eram essas as flores que você merecia. E tão depressa, estava perdendo o controle. Não havia mais vontade alguma. Agora me faltava mais um "Alguém".
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sexta-feira, 17 de junho de 2011

Qual o mistério da vida...?


Sei que nunca conseguirei  responder essa pergunta , ou quem sabe apenas no dia da minha morte.
Mas essa semana eu estava muito desanimado, ainda mais que vou iniciar o curso e de repente me deparei com a seguinte questão: Voltarei a  integrar um ciclo. O ciclo  em que começo a estudar, me esforço durante um determinado tempo e passo para o próximo objetivo. E assim continuarei ate completar todos os ciclos.
Quando eu terminar esse, sei que virão outros.
E é exatamente esse ciclo  que me chamou atenção. Sempre estamos vivendo em ciclo. Na aula de ciência no primário aprendemos: o ciclo do homem é nascer, crescer, se multiplicar e morrer... E ao longo da vida participamos desses ciclos... E o que é bem obvio é que o ciclo nada mais é que um circulo.
Agora já  repararam que tudo em nossa volta são círculos?
Todos nós já fomos um ovo (que é um circulo oval). E então percebi o que estava em minha frente: a origem da vida é um ovo, um circulo. Os planetas são redondos, e eles giram em torno do sol em forma de circulo.
A história do homem evoluiu muito com a invenção da roda...
Talvez a resposta para todas nossas perguntas estejam bem na nossa  frente e nós ainda não nos demos conta.
Ou eu posso estar totalmente equivocado... Mas tenho que admitir  que essa questão não sai da minha cabeça.
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quarta-feira, 15 de junho de 2011

Esvaindo-se


A vida chega a um rumo onde não é mais suportável, você se encontra sozinho no meio da multidão, você se sente diferente, será que tem alguém que pensa da mesma forma que eu? Viver num mundo imaginário, pensar q ainda existe um pequena esperança, q não estamos sozinhos, q não somos anônimos, longe da falsidade...
Com tanta sinceridade e amizade a oferecer às pessoas e elas são tão hipócritas, te olham diferente por vc ser diferente,  pensamentos,comportamento , ideologia , tudo diferente , procurando por iguais....
A tristeza invade nossas almas e não conseguimos esboçar reação alguma...Ela se torna companhia.  Não sei o que quero, não sei o que busco, só sei que existe esse vazio...Existe alguém que me entenda ou entenda  vc?

Dia após dia, que são tão iguais...Nostalgia,lembranças que povoam minha mente...Saudade...Sinto tanta saudade dos meus amigos, amigos esses que construi uma parte do meu caráter. Sinto-me cada vez mais sozinho.
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segunda-feira, 16 de maio de 2011

Simples camuflagem


Sabe quando a gente sente que a vida está escorregando de suas mãos?
Estou me sentindo exatamente assim...Muita coisa já não faz sentido e não vejo motivo pra continuar.
Os acontecimentos desses últimos dias até me fizeram bem, mas continua aquele vazio "inexplicável"...
é isso que me consome.
Apesar de, aparentemente, está tudo bem, tudo correndo de forma satisfatória, mesmo assim sinto tristeza. Sinto agonia por poder ver apenas diante dos meus olhos o que me trouxe alguns momentos de felicidade.... Quando estou relativamente bem, passando por uma fase onde só está me acontecendo coisas boas, fico sem criatividade
para escrever, talvez por isso tmb passei tanto tempo sem aparecer...Não sei se isso acontece com vc´s tmb, mas é incrível como minha fonte de inspiração é a tristeza e a solidão e quando esses sentimentos me abandonam Ppr um tempo, não consigo escrever uma linha...
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quarta-feira, 4 de maio de 2011

A Opressão continua...


Esses dias li uma matéria muito interessante na net sobre o rock, o site é Monfort. Infelizmente, a reportagem mostra algo que todas as pessoas com meio cérebro deveriam se entristecer: A tentativa da Igreja Católica (ou setores dela) de impor o pensamento único, que perdurou durante todo período conhecido por nós como Idade Média. Qual seria este pensamento único? Muito simples de responder: "Ou vc é a favor de nós ou é contra nós! Se vc é contra nós, vc é um enviado do demônio e naum merece nenhum pingo de respeito, explicação ou piedade!" Pensamento parecido com o daquela instituição deplorável chamada Santa Inquisição... Continuando com a análise da matéria , um fato que me chamou atenção, referente a Bob Larson. Quem é ele? Bob Larson é um pastor evangélico norte-americano, racista, pró-censura e a favor da construção de um estado teocrático cristão nos EUA. Mais além. A reportagem cita a maior banda de Metal de todos os tempos, o Iron Maiden (que por sinal é uma das minhas bandas favoritas).Continuando com a comédia, a reportagem cita jovens que mataram seus pais, amigos ou se suicidaram escutando Rock? O que é isso? Se uma pessoa é louca ou insana, de forma alguma as músicas que escuta, os livros que lê ou os filmes que vê o influenciarão... E se o fizerem, a culpa não é deles, mas da pessoa que não sabe distinguir realidade e fantasia...E acaba cometendo estes atos macabros.
Relatam  que a música Kiss of death  da banda black sabbath  é “demoníaca”. Desde quando "beijo da morte" significa ser algo demoniaco? observem a tradução (é so clicar na letra da musica ae). Será que eles são tão estúpidos para não entenderem a letra? Ignorância ou manipulação da verdade? Acho que a mistura dos dois... Não, na cabeça deles, tudo aquilo que naum é católico (ou cristão) é demoníaco...Sou uma pessoa extremamente detalhista, curiosidade não me falta quando algum assunto me deixa com a pulga atrás da orelha, gosto de rock(especialmente o metal) e simplismente sou totalmente contra quando dizem que isso ou aquilo é do diabo, ele não tem o poder de ter nada (em relação o que citei anteriormente). Atualmente estudo e tenho um relacionamento maravilhoso com meus colegas e todos ao redor. Mas, de acordo com eles, eu naum poderia ter nada disso... Rídiculo, para não dizer outra coisa, a questão é que todos julgam de mais sem antes poder conhecer. Mas, tudo bem, estes hipocritas que se auto intitulam católicos não irão conseguir nada, não dessa forma nem enfraquecer a face do Metal, o Rock, ou que for.
Então chagamos ao Black metal , som o qual é totalmente intitulado satanista. Atualmente ha muitas bandas  que deixa de fazer um som ousado, com solos estupendo e acaba apelando contra o cristianismo e companhia, isso é muito notável, mas o black metal é estilo musical e não foi patenteado por nenhum trevosinho dos infernos, portanto é lícito a qualquer pessoa fazê-lo na ideologia que preferir, denomino " Black"...
 Para os idiotas satanistas que acham que black metal é satanista, black não é mau! Black é: Escuridão, sombras, inverno, gelo, frio, todos são naturais e eu os curto. Para ti, são maus, para mim, não. Tenho certeza que todos os toms e harmonias nem são bons nem maus. Tudo depende do propósito. Se vc quiser chamar por outro nome, fica a vontade. Quero somente ouvir música extrema com mensagems boas e honestas".
 O bom senso e a inteligência perdurarão sempre. É dever de todos lutarem contra, o fanatismo, a ignorância, o preconceito e sempre fazer prevalecer a democracia.
Obs: A imagem acima não está relacionada com o texto, mas de alguma forma passa a mesma idéia, pelo menos p/ mim... Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

segunda-feira, 2 de maio de 2011

Lembranças


Faz certo tempo que eu não me sinto necessariamente desanimado...
Algumas vezes poderia ate ser melancolia ou tristeza mesmo. Não fico nas últimas, mas me sinto mal por dentro. Como se tivesse uma cicatriz  que ainda se abre e sangra. Na verdade é exatamente isso que acontece.
O esquecimento me faz ter uma vida particularmente “normal”. Onde eu vivo e consigo superar. Mas de tempos em tempos o fantasma da memória vem atormentar. E então lembro de coisas que eu não gostaria de lembrar. Que eu gostaria de ter sepultado  em algum lugar para nunca mais encontrar.
Acabo me lembrando de como minha vida é insignificante. De como eu cair, de como eu sentir raiva e me senti impotente.
Eu gostaria que muitas coisas tivessem sido diferente. Algumas vezes gostaria de voltar ao passado  para evitar certos erros que causaram isso tudo.
Me arrependo de ter sido tão “bonzinho”, me anulando para agradar a todos. Isso não adiantou em nada. Parece que sou sempre castigado por algo que eu não fiz (mas deveria ter feito).
Eu sempre quis sair daqui. Ter meu próprio espaço. Sumir... Mas nem isso eu posso.
Parece que tudo na minha vida esta preso. Acorrentado. Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

quinta-feira, 28 de abril de 2011

AMARGURA SOMBRIA


Como é avassalador o temor, a angústia, a apreensão de viver em um mundo alheio. Mundo este, que desperta o mais extremo dos sentimentos...a mágoa permanente. Mágoa intensa, despertada por aqueles que nos trouxeram a esse mesmo mundo inóspito. Aqueles que amamos e por quem fazemos concessões. Concessões que tornam-se infundáveis quando a amargura, proveniente de incessáveis mágoas torna-se inerente à nossa vida, e a desgraça daqueles que a despertaram. Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

segunda-feira, 25 de abril de 2011

Igualmente Destrutivos


A terra está tremendo, ondas stão quebrando, o vento perdeu o controle, o ar está mudando enqto sua força de levantamento engana a gravidade. Uma imensa erupção, vastas explosões. Qndo ela rompe a terra a água stá kebrando. Ondas stão soando implacavelmente e violentas. Silencio alarmante prediz a violência q ainda stá por vir. Nós somos insensatos, orgulhosos enqto a ignorância se emparelha conosco. Nós devemos tomar medidas, embora a pressão da FORÇA DA NATUREZA se stenda. Nos sentimos inferiores, castigados e escassos...abandonados por tds os nossos "deuses"! Nós somos um aparte disso...NÓS SOMOS IGUALMENTE DESTRUTIVOS! Vc n acha q nós tb fomos longe d+? Nós somos apenas parte desse mscanismo e seu fluxo eterno. [EQUALLY DESTRUCTIVE_ De: AFTER FOREVER] Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

sábado, 23 de abril de 2011

Em comum...


Estou morrendo por dentro a medida que descubro a mentira que é a realidade. O mundo é sujo, e o real se torna um pesadelo.
Me refugio na minha essencia, pois dentro de mim eu sei que encontrarei minha origem..
Não sei oq sou e para que vim a este mundo, mas sinto q tenho um destino, uma missão... Uma vida incompleta.
O real é apenas uma ilusão para alienar a maioria das pessoas, onde a grande maioria estão dormindo. Sabendo que poucos são aqueles q acordaram..
Talvez o melhor fosse continuar dormindo em um sono eterno, o mesmo sono em q todos dormem...
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quinta-feira, 21 de abril de 2011

De volta²...

 
As coisas na minha vida estão melhorando, mas acho q dentro de mim eu mudei um pouco... Não consigo entender direito oq acontece comigo...
Algumas vezes eu fico muito desanimado, até das coisas q eu gosto!!! Não tenho ligado muito pra sair de casa, é como se eu estivesse cavando um buraco pra me esconder lá dentro...Com o novo trabalho tem consumido muito meu tempo.
Tem horas q eu fico de saco cheio de tudo e do jeito q as coisas andam... Coisas q criticamos, coisas q não podemos mudar, coisas q temos q aceitar...
O mundo criou um forma de nos inventar... Então chego ao julgamento, se naum é a gente q julga pela aparência, os outros é q julgam...
Um dia eu estava conversando com um amigo e eu vi q ele tinha razão... Ele disse q a gente julga as coisas antes de conhecer...
Ex. Se vc é convidado pra tomar uma sopa de jiló, eu tenho certeza q vc vai recusar... É  disso q eu estou falando... Vc nem provou a sopa, como pode recusar o convite? O seu cérebro ja te dá a idéia de q deve ser horrível, naum é?
E isso acontece no dia-a-dia... Deixamos de ir em lugares legais, só pq eles nos pareceu ser chato... Deixamos de conhecer pessoas legais pq a julgamos antes de conhecer...
Eu tenho tentado mudar isso em mim, para minha vida ficar melhor e  amadurecer mais um pouco... Espero q vc tb pense nisso...
Um ótimo fim de semana para todos!!!! Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

sexta-feira, 4 de fevereiro de 2011

O anjo...


Eu vi um anjo com um par de asas negras. Esse anjo afogava-se em melancolia, pois estava sentindo algo que era negado aos anjos, estava sofrendo por não ter em seus braços seu amor verdadeiro.
Esse anjo havia de apaixonado por um humano, e como os anjos não são deste mundo, sua amada não poderia enxergá-lo.
O anjo passava todo o tempo ao lado dela, vendo-a sofrer por estar sozinha, por não ter ninguém que a amparasse. Maior o sofrimento do anjo, por ter quem mais amava tão perto, e ao mesmo tempo tão longe... Tentava tocá-la, mas suas mãos não a encontravam, eles não pertenciam à mesma realidade.
A solidão para ela tornava-se insuportável, seus dias se tornaram nebulosos e frios. Não havia mais motivos para sorrir.
De tanta tristeza por ver o sofrimento de quem mais amava, o anjo derramou lágrimas de sangue. As lagrimas escorriam de seu rosto e algumas delas caíram no chão.
A jovem, cabisbaixa, já não sabendo mais como continuar vivendo, se depara com gotas de sangue no chão. Quando suas mãos tocam as lágrimas do anjo, ele agora se torna visível; mortal.
As penas de suas asas desprendem-se e somem no ar como magia.
Sem entender, ele vira-se e olha para sua amada, e então percebe que o semblante dela havia mudado. Estava sereno, livre de dor... Ela agora podia vê-lo.
Pela primeira vez, ele a tem em seus braços e pode gozar de um sentimento que para ele era negado. O anjo havia se tornado humano. Os dois mundos se fundiram em um só...
Ele nunca mais derramou lágrimas de sangue, e ela nunca mais se sentiu sozinha.
Não sei se foi um sonho ou apenas fruto da minha imaginação. Quando dei por mim estava pensativo. Toda a agonia, melancolia que eu estava sentindo se foi, e eu senti uma paz que me confortou. Como se alguém tivesse derramado lágrimas de sangue por mim.
É bom sonhar, mas tenho me sentido um tanto despercebido. Será que alguém se lembraria de mim? Será que alguém se importaria?
Talvez algum anjo estivesse ao meu lado enquanto eu sonhava...
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quarta-feira, 26 de janeiro de 2011

..eu percebo..

Que nem todas as pessoas são como eu e que por isso mesmo não posso esperar que sigam os mesmos valores.
Que o dinheiro não é tudo mas que o mundo gira à volta dele.
Que os valores não põem comida na mesa mas que deixam a nossa consciência limpa.
Que a todo momento, eu esperei dias e situações melhores. 
Que quem tudo dá é pq espera algo em troca.
Que a hipocrisia se esconde atrás de uma bela face.
Que nunca vou ter todas as respostas da minhas perguntas
Que ser diferente é difícil mas que fazer a diferença é mais difícil ainda.
Que ouvir uma frase de carinho faz bem mas que ouvi-la no momento certo ajuda a crescer.
Que a união pode fazer a força o que é preciso é acreditar.
Que minha vida é tão cheia do "antes", que preservo o mesmo agora
Que os verdadeiros estão juntos em todos os momentos.
Que responder à altura ainda é melhor, para elevar o nosso ego.
Que o que temos nesse mundo são colegas e não amigos...
Que exprimir o que se sente é mais difícil do que sentir o que se exprime.
Que sonhar é viver e que viver sem sonhar é morrer aos poucos.
Que amar é tentar, sempre.

E que esta lista nunca ficará completa... Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

sábado, 22 de janeiro de 2011

O meu caminho (2)...


Não sei descrever ao certo meu estado de espírito. Estava triste essa semana, mas também estive eufórico, animado. Mudei muito de humor nesses dias.
 Estava desiludido. Quando se abre uma porta, ficamos com o coração na mão. "Será que chegou minha vez?!".
Mas essa pergunta apenas ecoa em sua mente, o tempo passa e você vê que está ficando cada vez mais distante de seus sonhos. E estou numa fase complicada, com muitas expectativas, esperanças e decepções provenientes disso. Passei muito tempo esperando que meu destino me desse uma chance, e as poucas que apareciam me faziam mal... Não aconteciam de verdade. Eu gastava energia com nada.
Mas não quero mais falar de coisas ruins, nem ficar remoendo coisas que podem ficar para trás. A vida não é algo que temos nas mãos, podemos apenas tentar lutar por nossos objetivos, mas se "não estiver escrito" não adianta. As coisas só acontecem quando tem de acontecer (por mais que isso doa).
Acho que agora elas vão acontecer. Está quase tudo certo, e conforme for, as melhores (e ao mesmo tempo enormes) mudanças na minha vida poderão acontecer. Mas como eu disse a semanas atrás, eu sou pessimista. Preciso de apenas mais uma confirmação para finalmente ficar ftranquilo, para poder comemorar. Estou perto de dar o primeiro passo para a estrada que me levará até o maior dos meus sonhos. Sinto um bem enorme no peito em saber que tenho algo muito precioso.
A sorte está lançada, é esperar o que o destino reservou para mim. Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

sexta-feira, 21 de janeiro de 2011

...O meu caminho...

            
Passei muito tempo esperando minha vida acontecer. E olho pra trás e vejo como gostaria de ter feito o que eu não fiz, que não posso consertar meus erros.
Não adianta tentar esquecer, isso faz parte de mim. Mas estou aprendendo a conviver com os mesmos. Se eu não tivesse passado por minhas vivências eu não seria a pessoa que sou hoje. Talvez pudesse ser melhor, mas também não foi tão ruim assim
Às vezes sinto saudades de algumas coisas, de momentos, de sensações que não experimentarei de novo. O tempo vai passando e parece que as coisas não são tão intensas quando se é adolescente.
Acho que penso assim pois permaneci muito tempo "dormindo", eperando minha vida começar de verdade. Eu olho para o futuro e vejo que as coisas não são o que parecem. O preço para ser feliz é muito alto, e a felicidade nunca é plena. Mas enfim, por incrível que pareça estou esperançoso. Como já tinha dito algumas semanas atrás, algumas mudanças começaram a acontecer, e mesmo que sejam indiretas acabam me afetando. Acho que as mudanças estão chegando em mim agora, e uma oportunidade sorriu para mim.
Não tive uma semana muito fácil. Mas como há males que vêm para o bem, acho que esse bem virá.
Acho que depois de muito tempo comecei a acreditar mais no destino. Falta apenas esperar por esses próximos dias, para saber o que vai acontecer. Para descobrir o caminho que se abriu para mim. Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

segunda-feira, 17 de janeiro de 2011

Um novo inicio...


Um dia o mundo que você conhece não existirá mais. Nesse mesmo dia, a forma que você percebe tudo ao seu redor irá mudar. Você andará por diversos caminho , mas ao mesmo tempo em que você sente medo, você percebe estar fascinado.
Tudo o que você conhecia eram meras mentiras. E agora você se vê diante de muitas verdades.
Então você percebe que em toda a sua vida você era diferente.  Hoje você as sente com muito mais intensidade, e sabe que algo está mudando em seu interior.
Nesse momento você se descobre que tudo pode ser diferente e melhor, sentimentos de alegrias inexplicaveis brotam... E que este sentimento esteve dentro de você desde a concepção de sua vida.
Hoje um mundo novo abre suas portas, e mesmo com receio, você caminha em direção à ele.
Num determinado momento você encontrará, assim como você, pessoas com esse mesmo sentimento extraordinário. Um sentimento fantástico,mas que poucos  entendem.
Nesse mesmo dia, você terá certeza de que tudo tem um sentido. E sua vida inteira passará aos seus olhos como um flashback.
Este será um início...
Um novo inicio...
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Qual sensação?!

A vida não é da forma que desejamos. Nossos sonhos não se realizam do modo que planejamos.
Vivemos, mas presos dentro de um corpo. Não temos autonomia sobre nós mesmos, muito menos temos a escolhas de que rumo à vida ira tomar. De que forma Ela ira continuar.
Me sinto como uma marionete. Manipulada por algo mais forte do que eu. Mais forte que todos.
Não acho justo. Afinal, de que serve a vida se não posso vive-la á minha maneira?
Estou cansado disso. Cansado. Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

sexta-feira, 14 de janeiro de 2011

O quase normal


Sociedade fútil, com padrões ridículos. Descrimina não só negros, mas todos os que fogem dos padrões pré-estabelecidos. São devorados sem piedade por um massacre interminável.
A sociedade é encabeçada por uma monarquia camuflada, onde são eles que ditam os padrões para serem seguidos pelo RESTO. Resto esse, em que estão pessoas sem mente, que acham divertido seguir modismos, na qual eu prefiro chamar de alienação.
Estamos num mundo sem futuro, pois as pessoas que o construirão serão corrompidas pela sujeira de interesses dos mais fortes. Viver de forma livre e expressar seus sentimentos, para muita gente é algo impossível de entender ou assimilar, pois o mundo se mostra através de máscaras, e as pessoas escondem seu verdadeiro eu, um monte de hipocritas, seus rostos são cobertos por falsas expressões de alegria e contentamento, enquanto seu íntimo desmorona em diversos sintimentos prejudicial aos mesmos.
 Quem ousar mostrar-se verdadeiro ou expressar suas idéias em meio aos disfarces torna-se o estranho, o Sinistro, o depressivo, aquele que precisa urgente de ajuda......Mas quem são os verdadeiros estereótipos? Quem são os desesperados? Quem não consegue ter controle sobre si mesmo e precisa das máscaras? Será que são os ditos "Estranhos" que realmente são pirados? Não seria natural mostrarmos " O Verdadeiro"? Sem precisar de máscaras?
Poucos são os que enxergam a realidade como ela realmente é, pois as pessoas a enxergam distorcida, para que ela não seja descoberta pelos alienados.
Eu não quero ser parte desse resto, mas também nunca farei parte dos ditadores. Sou um termo intermediário e luto contra o preconceito que ainda hoje existe. Não só o racial, mas o preconceito por tudo o que é diferente. Sou contra a idéia do que é NORMAL, pois, seria normal o mundo em que vivemos???
Eu sei que nada posso fazer para mudar o que está errado, mas preciso encontrar aqueles que pensam como eu. Dizem que  os opostos se atraem, e os iguais se reconhecem... Procuro esses que são iguais a mim e diferentes dos demais, para que eu saiba que não estou sozinho e talvez possa fazer da minha luta o NOSSO ideal.. Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

quarta-feira, 12 de janeiro de 2011

Metal e os falsos metaleiros.

Tenho analisado constantemente a postura das pessoas ao meu redor e tirei uma conclusão: Algumas definitivamente não sabem o que é rock. Vivem com camisetas de bandas comerciais e quando vc fala algo sobre Led Zeppelin ou Black Sabbath (básicos) a maioria ficam voando, não sabem...
Esses caras são daqueles que nunca vai a show algum pq nos dias dos shows ele sai com o carro do pai  cheio de cueca junto e vão para o centro "zoar"
Suas bandas favoritas (as únicas que conhece) são: deftones, Green day, Korn e semelhantes (sendo que muitas delas não são bandas de Metal, mas ele acredita que são e as chama de "rock paulera").
Seu apelido no Orkut é  "O nome dele + Dickinson, Hatifield, Cobain etc" e o mais clássico de todos "Dark" ou metal alguma coisa (sendo que não sabe nem como se segura uma guitarra).
Quando acontece o milagre de ir a algum show (não de metal, claro!...um de blues por expemplo) se enche da música  e quando ela começa a ficar um pouquinho pesadinha ele e seus amigos (curtidores de "Rock Paulera") se juntam e fazem uma roda punk no meio do público achando que são "os maus".
Começa a usar drogas pq seu maior ídolo, Kurt Cobain antes de ter se matado tinha se dopado com heroína e seu segundo maior ídolo, Bob Marley gostava duma verdinha.
Não sabe qual a diferença entre baixo, guitarra e violão elétrico.
Compram cruz invertida com os amiguinhos, desfilam um pouco e depois antes de chegar em casa a escondem rapidamente para a mãe católica não ver.
Pensam que impõe respeito andando com camiseta do Iron Maiden no rua e franzindo a sobrancelha.
Compram cds de bandas melódicas nacionais, falam que Tony Martin é uma merda só porque a revista MetalHead não considera nenhum outro vocalista do Sabbath, a não ser o Ozzy.

Parem de tentar queimar a imagem do metal!!
Então não adianta vestir uma camiseta de banda, o metal está muito alem que tudo isso, está em nós, o que nós vestimos não interessa, não é pela roupa, tatoos, piercing  nem pelo cabelo que se vê um metaleiro, mas sim pela entrega a causa e por viver o underground.

THE ULTIMATE POWER OF METAL!!!
METAL FORCE, O PODER DEFINITIVO DO METAL... VEIO PRA ACABAR COM OS POSERS E FALSOS METALEIROS...

FEITO PARA QUEM GOSTA  VERDADEIRAMENTE O METAL, EXPANDE O METAL, OU SEJA... PRA QUEM ENTENDE DE METAL
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sexta-feira, 7 de janeiro de 2011

...O sonho, a expectativa, a vida (sempre sobre mim)...


Sou um tanto egocêntrico, e não foi difícil perceber. Tenho um blog qe na grande parte  falo somente sobre a minha vida, sobre o que penso, sobre o que eu sou. Mas quando entendemos a nós mesmos fica mais fácil entender os outros. Eu conheço os meus defeitos e quando vejo alguém comentendo os erros que eu já cometi não dá para julgar ou repreender.
Todo mundo já sentiu inveja, ciúmes, raiva... e esses são sentimentos tão presentes na vida de todo mundo. O que muda é a forma com que cada pessoa encara esses sentimentos. Eu penso apenas que é hipocrisia apontar o defeito dos outros quando somos exatamente da mesma forma.
 As pessoas não são transparentes com as outras e isso é fato. Até porque, a sinceridade que é algo tão prezado (falsamente).  Ninguém está preparado para ouvir críticas mesmo que elas sejam verdadeiras ou construtivas (e que saibamos disso).
Depois que comecei a escrever no blog comecei a aprender mais de mim e consequentemente mais sobre as pessoas, uma especie de auto conhecimento.
Pode ser egocentrismo, mas todos são assim. A diferença é que mesmo sendo egocêntrico eu acabo pensando nos outros (contraditório, não?!). Bem, sempre reclamei sobre mudanças, oportunidades. E não conseguimos nada na vida sem um pouco de sorte (ou destino). Tenho que adimitir que as mudanças começaram sim. Não exatamente para mim, mas que me afetará muito. É como se fosse um outro lado de mim. Esse é o fardo de ser pessimista, sempre fico pensando que as coisas boas podem se tornar ruins.
Apareceu uma oportunidade para mim, mas pode não dar em nada como já aconteceu várias vezes. Não devo antecipar as coisas... Deixa que elas acontecem. Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

quarta-feira, 5 de janeiro de 2011

..E a vida segue...


Ainda me sinto muito entediado. Menos do que estava antes, com certeza. Vou tentar não pensar muito nisso, para não passar o tédio para todas as coisas que eu faço.
Acredito que eu esteja perto de conseguir uma coisa que poderá (a longo prazo) me fazer conquistar outras maiores.
Se acontecer não será da forma que eu imaginei. Infelizmente o mundo não é justo, e as pessoas não alcançam seus objetivos por merecimento.
E esses objetivos demoram a acontecer... Como demoram.... Mas o importante é esperar, é ter (muita) paciência. Uma hora as coisas terão que acontecer para a vida não perder o sentido. Como se fosse a ordem natural das coisas. Como se elas acontecessem para equilibrar tudo. Vou esperar um pouco. Mas tem horas que minha cabeça parece que vai explodir. E isso só faz mal.
Minha vida é chata, mas estou tentando não ficar martelando isso o tempo todo. Tomara que eu consiga o que eu espero que vou conseguir. A paciência um dia acaba, e eu espero não perder a minha. Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

terça-feira, 4 de janeiro de 2011

"Todos aqueles que permitiram que o povo percebesse suas opiniões e sentimentos sempre foram crucificados e queimados."

Sempre quando eu leio essa frase, sinto algo muito forte... Ela expressa a minha realidade, o que eu sinto em relação às pessoas..
Mas hoje não vou falar delas.. das pessoas.. Vou falar simplesmente de mim...
Muitas vezes eu tentei me entender, mas a única conclusão que tirei foi que eu nunca conseguirei me compreender... Não sei explicar o que penso, e o que acontece... Tenho me sentido relativamente mal. Milhares de vezes me questionei, mas não da para achar respostas, preciso de fontes, de 'pessoas' com certo conhecimento, no 1º ano nunca perdi uma aula de filosofia, essa matéria é tudo. Me identifiquei muito com essa matéria...
 É complicado uma explicação,  pois há palavras que não explicam pensamentos ou mesmo sentimentos. Sei que esses sentimento ainda está aqui dentro, mas algumas vezes dormente...
Quero me encontrar com a minha essência, para saber o que realmente sou, para os filosofos essa é uma grande pergunta... Não quero ser uma sombra dos meus anseios e vagar por um caminho de dúvidas e desilusões... Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

sábado, 1 de janeiro de 2011

O tédio num novo início...


Ano novo, e muitas promessas de mudanças... Nos primeiros 20 minutos do novo ano eu comecei a pensar que eu não fiz nada que eu me orgulhasse na minha vida. Você olha pra trás e vê que não teria nada de bom para contar para os netos. É frustrante.
Não fiz muito do que eu gostaria de ter feito. Não me diverti, não fiz besteira. Por muito tempo fui o cara certo, dentro dos padrões.
Ontem foi o meu primeiro momento entediante do ano. Um tedio em tom de agonia, quase vontade de gritar.
O começo de 2011 não foi um dos mais fáceis. A palavra DECEPÇÃO esteve bem presente, desde o fim de 2010.
Na amizade por exemplo, não se deve confiar em ninguém, pois mais tarde essa pessoa pode se voltar contra você, é  verdade que as minhas amizades nunca deram muito certo, mas eu não tinha me dado conta que até para esse tipo de coisa as pessoas têm interesse.
Acho que o fato de eu ouvir muito os problemas das pessoas me tornou vulnerável. Mas esse é um defeito que eu fiz questão de apagar. Acabei me dando conta de que AMIZADE é uma palavra bonita usada para camuflar interesses. Enquanto você tem algo a oferecer ao seu "amigo" essa relação vampírica continua. Mas a partir do momento que você já não é mais útil, pode ter certeza de que essa suposta amizade chegará ao fim...
 como as pessoas conseguem ser perversas a ponto de fazer mal á qualquer um propositalmente? Mas de como nem sempre as coisas acontecem da forma que desejávamos. Às vezes, eu espero muito de alguém e acabo me decepcionando por isso. As pessoas não pensam da mesma forma e eu não posso julga-las por isso, é uma situação complicada. Porque às vezes esperamos algo de alguém, e essa pessoa não atende as nossas expectativas. Essa é uma experiência muito triste, pois é como se tivessem tirado algo de você.
Hoje em dia todos se tornaram egoístas e gananciosos, e ninguém mais se importa com o próximo. É difícil se acostumar com essa idéia, mas eu tive que aprender a conviver com isso.
Não devemos esperar muito das outras pessoas...
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