segunda-feira, 27 de dezembro de 2010

.Um fio de esperança...



Por muitas vezes me lamentei sobre o por que da minha vida não andar, nada dava certo, estava cansado de ficar no mesmo lugar sempre.
De vez em quando o tédio reaparece, e a agonia me faz sentir que a cabeça vai explodir. Tudo isso porque estou sempre na mesma.
Já falei de decepções, de quanto eu me sinto frustrado, dos círculos que a vida toma... E fico esperando para que chegue minha hora, e ela nunca chega. Ou melhor, acho que não chegava. Como está no título, em mim existe um fio de esperança . Não é facil ver as coisas  desse jeito. Vendo o tempo passar e permanecer imóvel. As coisas tem que começar a acontecer para mim.
Vou fazer o melhor que estiver ao meu alcance, mas sei que minha queda pode ser do tamanho das minhas expectativas. Não quero ser tão pessimista, mas também não quero me iludir.
Devo respirar fundo, tenho que ter corajem e se tudo der certo vou sair do lugar e seguir em frente. Vou deixar os lamentos para traz e traçar meu destino. Não quero mais me lamentar pelo passado, quero apenas ser feliz no futuro. Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

domingo, 26 de dezembro de 2010

Relembrando os bons tempos.. E tirando conclusões...


Hoje foi um dia de doces recordações... Parei para relambrar da infância, escolas, amigos, colegas, momentos, tristezas, alegrias, enfim, recordei  de tantas coisas... De alguns anos atrás... Coisas q a gente passa na escola, com os amigos... qnd as pessoas ainda não possuem maldade das coisas... Entaum começei a lembrar de como foi a infância... De coisas pequenas e tão marcantes... Dos anos inesquecíveis que passei  com meus colegas de escola/colégio, e de como é dificil abandonar essa rotina qnd terminamos os estudos... Sei q é nada agrdável seguir regras, qnd somos crinaças... Estudamos por obrigação... mas qnd esse ciclo termina sentimos falta...
E é assim q estou me sentindo.. Com o sentimento de q terminei o primeiro ciclo da minha vida... E agora, posso finalmente tomar certas decisões q podem definir o meu futuro.. Algumas vezes dá medo, bate uma insegurança...
Dá vontade de ter novamente meus 8 anos.. onde eu era inocente e não conhecia a falsidade do mundo... Não conhecia a hipocrisia das pessoas...
Mas enfim... Esse flashback me fez perceber uma coisa: Parece q sempre andamos em circulo... tudo em nossas vidas.... seguimos sempre as mesmas regras, fazemos sempre as mesmas coisas... tenho a sensação de ser controlado como uma marionete... ´
Porque se pararmos pra pensar, as coisas acontecem de acordo como a sociedade impõe: do jeito q acham q é certo... Passsamos a maior parte de nossas vidas estudando e trabalhando... Será q existe tempo pra aproveitá-la de verdade? Sinto como se a vida fosse desperdiçada... e isso tudo pq temos q trabalhar, temos q estudar, temos q seguir regras... Sempre foi assim... E parece q nunca vai mudar...
E é uma sensação triste... De como se a felicidade fosse uma utopia... Realmente é triste pq a minha vida tem q seguir um curso q ja é pre-estabelecido..
É estranho, estou com uma sensação doce dentro de mim por causa das minhas lembrança, mas tb sinto uma certa revolta... Eu sei q eu mudei muito, não sou o mesmo de anos atrás...Tudo passa, não é? Acho q esse texto ficou meio confuso... Mas é a tradução do q eu estou sentindo: um misto de revolta e docilidade...
Não sei bem oq pensar... Mas se eu pudesse ter minha infância de volta...
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quarta-feira, 22 de dezembro de 2010

...Tédio e fracasso...



Existem feridas que mesmo cicatrizadas ainda dóem. E a minha maior ferida foi o desfeixo de minha vida. Acredito já ter falado em parte sobre o fracasso que sou como pessoa, mas de certa forma sempre tentei esconder isso de mim para que eu conseguisse superar temporariamente. Mas eu nunca superei, eu nunca esqueci. São lembranças que sempre me fazem mal, que me deixam doente. E não adianta, eu não supero exatamente por não aceitar que tudo foi assim, e que eu não posso mudar. Essa é uma das minhas dores, a amargura de saber que é impossível voltar atrás e fazer tudo diferente, o pior ainda é que eu não posso mudar o meu futuro que está predestinado a copiar o passado. Definitivamente eu não aceito, eu não entendo, eu não supero.
Eu perdi boa parte de minha juventude, não pude fazer nem um terço do que eu gostaria de ter feito. Passei a vida sendo disciplinado e gentil, seguindo regras... E o que ganhei com isso? NADA! Isso arde dentro de mim, saber que que nada do que eu fiz foi recompensando. E muitos que conheço, o oposto de mim tem tantas coisas que eu não tive...  Existem algumas datas que eu gostaria de simplesmente pular, de não viver mais.
Estou muito desiludido com minha vida, mais do que nunca estive. 22  anos que nunca foram vividos de verdade, guardo dentro de mim um grito desesperado de agonia. Gostaria tanto que tudo tivesse sido diferente. Tento olhar para o futuro mas me desanimo mais ainda. A tendência parece piorar.
Todos os meus sonhos que restaram estão cada vez mais longe. Por mais que eu estenda os braços não consigo alcança-los. E não foi por falta de esforço, desde sempre me esforço pra ser alguem na vida, para ser independente, para sair do lugar. E depois de tanto trabalho e esforço não dei nenhum passo ainda.
Estou cansada de lutar sabendo que não posso ganhar. Resolvi ter o tédio como aliado e companhia e tentar aceitar o fracasso que sou. Acho que esse foi a primeira coisa certa que fiz em toda a minha existência: aceitar que sou medíocre. Sou uma fracassado.
Não tenho mais esperanças de ser feliz. Vou viver meus dias olhando para o relógio e vendo tudo a minha volta mudando... E a cada dia as marcas do tempo em meu rosto irão mostrar quanto eu podia ter vivido e não vivi. Não por não querer, ao contrário, simplesmente por querer viver.
Não sei porque não posso, porque estou destinado a ficar parado no mesmo lugar. E talvez um dia eu entenda porque meus sonhos não se realizam e porque eu não pude viver de verdade.
As vezes aceito o fracasso e espero por um dia em que eu me liberte. Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

segunda-feira, 20 de dezembro de 2010

Monotonia.


Estou aqui na frente do pc me sentindo uma pessoa um tanto sem graça . Nesse momento imagino que qualquer pessoa pode ser mais interessante que eu. Qualquer um pode ser melhor do que sou, pode ser mais culto, mais agradável...
Não sei por que esse sentimento me envade hoje. Ontem passei uns momentos próximo de agradável com pessoas legais. Ta certo que foi em rodizio, mas deu para se distrair. Caminhei um pouco com as mesmas companhias, troquei idéias.
Mas hoje me sinto assim, sem graça. Desinteressante.
Como se eu estivesse sepultado em um túmulo, e todos estivessem partindo.
Algumas vezes olho pra trás e tento identificar alguma lembrança de minha vida do qual eu tenha me orgulhado. Onde eu tenha me sentido livre.
E me dou conta de que metade da minha juventude eu estive preso. Tanto dentro de minha casa como dentro de mim mesmo. Uma alma dentro de um corpo despresivel. Um coração com muitas cicatrizes. Muitas delas dóem quando são tocadas.
Algumas vezes sinto vontade de sair... De ter um tempo para colocar as ideias no lugar. Para arejar a mente.
Está é uma hora rara em que me faltam as palavras para me expressar. É complicado explicar. É dificil sentir.
Mas é um sentimento ruim. Como se eu estivesse envelhecendo muito rápido, e tudo passasse por mim. Me sinto comgelado....
O tempo corre, eu envelheço... mas é como se nada mudasse.
Como se as marcas do passado continuassem me assombrando
O que sinto é um vazio. O mesmo sentimento de quando nos despedimos de alguém no qual gostamos muito.
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segunda-feira, 13 de dezembro de 2010

Mais além...


Fico imagindando se um dia eu pudesse enxergar minha alma refletida num espelho... E me pergunto o quão atormentada ela deve ser. É lá onde escondo todos os meus medos e anseios, é lá onde meu sentimento mais profundo se esconde...
Por vezes é impossível passar desapercebido, a melancolia da minha alma se expressa por todos os meus sentidos. Não importa as roupas q estiverem encobrindo meu corpo...
Sei q não eh a loucura que veio me procurar em mais um dia obscuro que se passa. Minha alma respira distanasia e me faz enxergar a realidade por detrás das mentiras. Tudo oq vemos, todas as pessoas... Fazem parte de uma história que nos foi contada...
Mas existe algo muito maior escondido, algo q alguns percebem cada dia mais. Não posso mais mentir: Existe algo em mim que me faz acreditar que tudo o que pensamos ser real não está completo. Existe um mundo esquecido, que foi trancado a 7 chaves por pessoas que não acreditaram.
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segunda-feira, 6 de dezembro de 2010

Eu vejo POSERS. Com que frequência? Todo o tempooo !!!!

É bem isso que vc está pensando ai!!! a frase é estilo sexto sentido mesmo. O que dizer dos posers que vejo pela rua e na net.... Pois bem! Os ditos posers são pessoas alienados, sem consciencia ou idéia própria, são idiotas que apenas querem tentar surpreender os outros e se enquadrar em determinados grupos de pessoas (isso Tb pode ser chamado de paga pau).
O poser, é aquele ser que usa um terço de sua inteligência  e se contenta em usar roupinhas pretas e pagar de mal por aí achando que esta abalando e chocando a sociedade...Chega em casa, toma banho, jantar e vai ver novela. Geralmente não tem idéias próprias, são hipócritas,  e não falam sobre problemas sociais e realidades, apenas comentam sobre cds e clipes musicais.
São uma merda, eles simulam o espírito de "Malvadinho da mamãe" e saem por aí em shoppings, praças, zuando, gritando, quebrando garrafas e se intitulando o gostoso, falando mal das pessoas. Aquilo é o suficiente para ela se dizer chocante e rebelde. Caramba, que medo!
Os tipos mais comum de posers são encontrados em shoppings, ruas e afins com camisetas de bandas da MTV ou bandinhas comerciais com letrinhas fúteis que tem como a única intenção tirar dinheiro desses posers alienados.
80% dos babacas que se dizem (pelo muitas (os) que vejo por ai) metaleiros são posers e não tem consciência nenhuma, 99% deles acham que tem cérebro. A grande maioria deles são capitalistas manipulados, a maioria não sabe nem o que é capitalismo...
E acham que “abafam” usando roupinhas pretas , fazendo cara de mau em publico e denegrindo a imagem do verdadeiro metal!! Não entendem a essência das músicas, só querem saber de dizer que estão ouvindo música do capeta, tripas, melancolias e afins.
Sem contar os que se dizem góticos (as) (aqui não tem nenhum verdadeiro gótico nessa "maravilhosa" cidade, exceto uma pessoa.) Se estudassem o goticismo veriam que para os VERDADEIROS seguidores é algo muito além do que vestir meia arrastão ou se vestir totalmente de preto com maquiagem pesada, eu não sou gótico, nem nunca fui (apesar de apreciar o mesmo). Aliás eu não sou nada... Sou apenas um cara que gosta do verdadeiro rock e que se veste do jeito que se sente bem, não tenho rótulos! não sou isso ou aquilo...
Quando crescerem isso passa... Ai ai viu
Olha eu to saturado desses posers, idiotas, ridiculos, lixo social, desenformados, que só tem plena informação sobre nx zero  e ainda tem a cara de pau de sair em shows com camiseta do Iron!!!!

CHEGA DESSES  POSERS!!! DEIXEM O METAL PARA QUEM CURTE REALMENTE O METAL COMO FILOSOFIA DE VIDA!! VÃO LÁ ONDE O VENTO FAZ A CURVA  CURTIR FRESNO, NX ZERO & CIA!!!...Afinal, eles são um grande exemplo de poser!! Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

sábado, 4 de dezembro de 2010

Apenas um começo


Desconsidere  tudo o q foi dito no post  anterior. As vezes nada é do jeito que imaginamos. Fui um pouco ingênuo, o passado sempre sera parte de nos, e não podemos mudar, isso não acontece. Podemos ao máximo fingir que ele não existe, mas em algum momento de sua vida ele virá te lembrar de tudo. Se eu pudesse mudar o passado eu teria desfeito tudo, engraçado, uma vez tava conversando com um amigo não lembro se foi Luciano ou Rodrigo, e tinha dito a ele que, se alterássemos o passado, conseqüentemente o futuro seria de outra forma. Mas se eu pudesse teria evitado a minha existência. Olho para trás e vejo que talvez não tenha valido a pena. Passo a vida infeliz... Meus lamentos são tão pequenos...
Existem pessoas passando fome pelas ruas, outras que sofrem agressão físicas todos os dias, os que estão abandonados. Eu tenho muito do que essa gente gostaria de ter e ainda sim sou dessa forma.
Sinto-me ridículo dessa maneira. Sempre  pareceu que meus problemas nunca foram grande demais  para os outros, é como se somente eu soubesse  o quanto é desagradável... Acho que não tenho direito nenhum de reclamar da vida. Sempre existe alguém num estado pior que você.
Eu sei disso tudo e me sinto mais triste, por saber que o mundo é sujo. Por saber que nada é justo.  Eu não fui justo, às vezes me desprezo como gente. Não tenho coração, não tenho alma, me sinto horrível. Não sei nem mesmo se cumprirei meu castigo em vida, tenho raiva da pessoa medíocre que fui.
Acho que sou do tipo de pessoa que não faz diferença nenhuma no mundo. Um pouco desiludido. Tantas coisas importantes para mim estão se quebrando, como um mundo feito de cristal.
Não quero juntar os pedaços, nunca mais será como antes, as marcas ficam, mas nem todas em mim.
Queria dormir, acordar e perceber que apenas sonhei. Eu sei que é apenas o começo, tudo pode piorar. Eu ainda não perdi o bastante.
Se o sentido da vida é aprender, terei que tentar milhões d vezes porque nessa vida eu regredi.
Queria me isolar do mundo me refugiar em minha própria insignificância.
Assim não farei  mal a ninguém. Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

quarta-feira, 1 de dezembro de 2010

Como se houvesse luz


Sinto um momento de solidão, como se fosse único no mundo... Vejo a frieza dos dias e a escuridão da noite...só por essa eternidade, Imagino coisas que nunca tive,  momentos que não existiram,  não sei como fiquei desse jeito. É fácil ficar perdido na escuridão, mas agora não estou mais confuso, É fácil se perder nesse sentimento triste, mas nada me importa mais. Quero apenas deixar minha vida partir... Deixar que eles façam o que não tive coragem.. Deixar isso me levar... Deixar tudo pra trás e sonhar... Mesmo que isso me assombre. Fingir que não estou fora do lugar é muito mais simples que mudar.
Sinto-me como se houvesse luz, mas ainda não a vejo... Caio mais uma vez pra ver se acordo , como se já não estivesse no chão. As vezes não sei pelo que vale a pena lutar. E porque tenho que lutar? Vejo reflexos da minha alma, sinto meu coração congelar...Vejo o fim... Quero apenas deixar minha vida partir...Deixar meu coração ir... Deixar minha mente me levar pra eternidade... Deixar a vida que tive... Deixar... Eu não tenho mais opções de novo. Será apenas o que tenho, e é assim que isso termina...Assim como se houvesse luz... Deixar meu coração ir... Deixar minha mente me levar pra eternidade... Deixar... Mesmo que com isso eu sofra na solidão dos dias, e nunca mais viver do "antes"... Alma sozinha no vale sombrio... Será apenas o que tenho...
Assim como se houvesse luz...
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