Crise de indentidade??

Algumas vezes eu me pergunto sobre mim mesmo... Hoje eu sei quem sou, mas não sei por que. Talvez fosse mais fácil se eu fosse como todos os outros, com suas ilusões sobre o mundo, com a sensação de que tudo o que aprendemos é verdadeiramente normal. Mas por algum motivo eu sou assim. Mesmo quando eu pensei ser como eles, eu sentia que o meu lugar não era ali. Havia algo errado em mim. Aliás, não havia nada de errado, as vezes nos  acreditamos que somos um erro.
Eu não me importo  com o que pensam de mim, porque essa é a minha natureza. Eu não posso lutar contra mim mesmo. A questão é: por que justamente eu fui nascer assim? Qual seria o real motivo para isso, pois ser do jeito q somos  não é uma escolha, apenas podemos nos desviar.
Eu gosto de escrever sobre o que eu sinto, pois eu releio várias vezes... como uma espécie de auto-conhecimento. Eu acabo me recordando de tudo o que eu já senti; mas ultimamente eu não tenho gostado muito do que eu tenho lido. É como se eu esperasse mais de mim mesmo. Algumas vezes eu acho que o que eu escrevo é um lixo. É como se eu tivesse criado uma responsabilidade em cima disso, porque sei que alguém vai ler.
Sei que eu não tenho que provar nada a ninguém, mas a verdade é que eu tenho medo de estar sonhando e de repente acordar e perceber que nada foi verdade. Mas se isso realmente acontecesse, minha vida perderia todo o sentido.
É complicado explicar, mas acho que questiono o por que de eu ser assim e de tantas outras coisas...

Proseguir, dessa maneira?!

Hoje entendo porque sou um tanto pessimista, parece que eu acabo adivinhando as coisas. E no fundo não é pessimismo, é puro realismo por pior que pareça.
Em meu último lamento estava com esperanças de sair do lugar, porque depois de tanto tempo uma oportunidade sorriu pra mim. Infelizmente mais tarde eu fui perceber que a oportunidade ria de mim e não para mim. Nada que eu esperava acontecer deu certo, na verdade deu tudo errado.
Como aqueles dias em que não deveríamos ter nos levantado da cama. E era para eu saber que quando o dia começa errado é melhor ficar em casa.
Volto ao estado inicial.  Apenas dormi desejando que o dia não tivesse acontecido. O que posso fazer? Como continuar dessa maneira? Quando tento mudar as coisas erradas elas pioram. Talvez o melhor seja deixar como estão.
Nem sei o que pensar. Será que sou incopetente mesmo ou não mereço? A minha hora ainda vai chegar?! Estou cansado de esperar, e acho que isso é mera ilusão... Esperar por algo que não irá chegar, não importa o quanto você se esforce...
Não, eu não vou desistir... Um dia as coisas vão melhorar (ou não). Mas eu sei que poderia estar pior.
O estranho é a forma como me sinto. Como se estivesse congelado, entorpecido... Quase em coma. Como se doesse tanto que chegasse a um ponto que a dor se transformasse em nada.... Não sei se alguém já se sentiu assim, mas acho que num determinado momento não tem como doer mais. Na verdade eu sei que tem, mas não quero pensar no pior do pior. Seria demais para mim.